December 13th, 2016

В учебнике в качестве примера описано анальное насилие подростков



Русский академический фонд обратился к генеральному прокурору Юрию Чайке с требованием проверить учебник по уголовному кодексу для подростков. В учебнике как негативный пример описано анальное насилие несовершеннолетних.

С просьбой провести проверку учебника "Иллюстрированный уголовный кодекс для подростков" под авторством Ольги Узоровой и Елены Нефедовой обратились представители Русского академического фонда.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Онжеврач, или как я сходил в травмпункт

Сегодня, катались с сыном на горке, и я неудачно задел пальцем о перила (не знаю как край горки называется), вроде больно, но терпимо, думаю ладно, ничего страшного, пришли домой, снял перчатку, гляжу опух палец, прошло может минут 10, начало очень болеть, жена говорит мол езжай в трампункт, мало ли что, поехал...
Кое как переключая передачи на своей ласточке, приехал. Благо в больнице не было никого, только я "счастливчик", быстро оформился, сделали рентген. Сказали проходит ко врачу.
Врач, мужик, лет 40, проходя к себе в кабинет окинул меня недовольным взглядом, немного почавкал, поглазел на меня молча, потом сказал заходить.
Я захожу и начинается диалог (к сожалению не могу передать интонацию и выражение лица, но они были недовольные)
- (Врач) (чавк, чавк) Что случилось?
- (я) катались на горке, вот палец, такая ерунда произошла, то ли сломал, то ли ушиб.
- (взгляд из подлобья) (чавк, чавк, томный недовольный взгляд) ну и чего.
- (я) не знаю чего, посмотрите.
- сожми кулак... можешь?
Я кое как сжал, говорю больно.
- (всё тот же взгляд, секунда молчания) чего от меня хочешь?

Collapse )

21 Карл!



Это Э'Шон Робинсон (A'Shawn Robinson), защитник команды Детройт Лайонс и ему 21 год (21 Карл!). На входе в клубы это он спрашивает паспорт у фейс-контроля.

Открытое письмо жене Ельцина Наине

Наина Иосифовна, решила написать Вам именно сейчас, потому что Вы стали выходить из тени Вашего мужа и делать заявления.

При жизни Бориса Николаевича Вы мне нравились. Мне представлялась верная жена, скромная, умеющая с достоинством и скромностью себя держать. Вы именно такой и были, поэтому о Вас народ анекдотов не сочинял и не рассказывал. Вы были противоположностью жены Горбачева, это в её адрес было постоянно направлено острое словцо.

Вы были правильной женой, поддерживавшей мужа. Сейчас Вы пытаетесь поддержать Ельцин-центр. А это не одно и то же, это уже политика, значит Вы готовы принимать на себя критику по поводу этого центра.

Ну так слушайте, моя хорошая.

Ваш муж был пьяница. Ладно бы он пил дома под Вашим контролем, он позорил страну и в этом виде подписывал государственные документы. Вредные для отечества.

Collapse )

Возраст



Чем старше я становлюсь, тем больше мне интересно, каким образом папа Кевина Маккалистера заработал на этот дом и поездку в Париж на 9 человек.

Старичок с чемоданом

Дело было на первом курсе, я возвращался домой с университета, обыкновенный день, все как обычно. Еду в автобусе, смотрю в окно, думая о чем то своём. На одной из остановок, почти в центре города, заходит дедок, лет 60 с большим, тяжёлым чемоданом. Середина дня, автобус почти пустой, но он решил сесть именно рядом со мной. Едем дальше, слушаю музыку в наушниках, так же смотрю в окно, вдруг мой попутчик дергает меня ща куртку, вытаскиваю наушник, смотрю вопросительно на него:
- Парень, а ты до куда едешь?
Отвечаю:
-До конечной почти, а что?
-Да так, ничего.
Я пожал плечами, и продолжил слушать музыку. Проходит от силы минут 5, он опять меня дёргает меня. Поворачиваюсь, а он и говорит:
- Семечки будешь?
Сказать что вопрос меня удивил, это ничего не сказать.
-Нет, спасибо, не очень люблю.
Но он не унимался.
-Да ладно тебе, возьми, у меня много!
Диалог казался мне все более странным.

Collapse )

Про Эрекцию или как я объелся Виагрой

Вступление.

Эрекция очень важная часть мужской жизни. Это одна из немногих функций организма, что в основном подчинена влиянию из вне и слабо контролируется самим носителем эрекции. В отдельности стоит(простите за игру слов) утренняя эрекция. Утренняя эрекция это как перезагрузка и прогон тестовых функций в компьютере. Просыпаясь утром со “стояком” мы понимаем, что с нами все в порядке по мужской части.

Однако же эрекция может быть коварна и хитра. Недаром в народе говорят: “Бля, сука, не стоит у меня на это!”, выражение которое означает, что по какой-то непонятной причине у человека нет энтузиазма по поводу чего либо.

Базовая информация о себе.

У меня никогда не было систематических проблем с эрекцией, но случались эпизодические конфузы. Проведя несколько неудачных экспериментов, я понял, что категорически неэректоспособен на несущих излишний вес особей. Вот просто не стоит и все. Хоть отрежь. И так же я очень чувствителен к запаху женщин, а это несет в себе проблему гораздо более серьезного характера, так как женщина усиливает свой запах в моменты выделения влагалищной секреции - эффект, который в народе называют :”пизда сок пустила!”. Вот запах этого пиздосока либо возбуждает меня до небес, либо вызывает отвращение. Но если толстушку видно за версту, то вонючку и из за вершка не почуешь.

Collapse )

Не прокатило

Брал я в начале года для себя бук нахаляву с рук.

Через некоторое время он стал мне не нужен, да и деньги, в связи с безработицой, были сильно нужны.

Подал объяву на авито, но за мою цену его никак не покупали - дорого 4500 за б.у. бук видите ли.

И вот в один день звонит человек и спрашивает - гта 3, варкрафт и т.п. 2001 года на нём идёт или нет? Я проверил и сказал, что идёт, но результатов мощных ждать не стоит, ибо бук не игровой.

Collapse )

В слепой зоне

Наблюдаю интересное явление… Комплименты или похвала друг друга разнополыми людьми не является флиртом, ведь так? Сейчас все посмеются, но у меня вызывает удивление сброс меня же со счетов после замужества.

И женщины, и мужчины ещё за неделю до моей свадьбы могли, не краснея, сказать мне, что я хорошо делаю свою работу или отлично выгляжу. Но как только в моём паспорте появился штамп, разделить со мной даже радость от бытовых и рабочих успехов стало непосильной ношей для большинства тех, с кем я постоянно общаюсь. И я не понимаю, почему так. Не скажу, что я помешана на комплиментах и питаюсь похвалой, это даже близко не так, но откровенный игнор по всем фронтам сложно не заметить, когда раньше с тобой шли на контакт, прислушивались, а потом вдруг резко перестали.

Стала ли я лентяйкой? Набрала ли 5−10 лишних килограмм после свадьбы? Нет, всё осталось прежним, я продолжаю заниматься моей работой, моими хобби и даже цвета волос не сменила, не рассказываю о муже каждые 2 минуты, не «мыкаю» и, как все уже поняли, вообще не уделяю внимания тому, что мой социальный статус немного изменился.

Collapse )

Умницы и Умники

Многие, наверное, хоть раз да смотрели телеолимпиаду "Умницы и умники" по первому каналу. Вот и я в детстве не был исключением. Я увидел эту передачу и спросил у мамы: А там очень умные люди? -Очень. И вот мне захотелось побыть этим очень умным человеком, и мне удалось(да, мечты сбываются) Сразу скажу, я вовсе не ботан, скорее раздолбай, просто голова слегка варит.

И вот в мае мой лицей отправляет меня на отбор на эту олимпиаду. А отбор происходит в виде собеседования. Я приезжаю в останкино, пресс-секретарь записывает все мои данные : имя, фамилия, телефон и тд. Банальные вещи, кроме одного - кем и где работают родители(позже я понял для чего). Потом мы были безумно удивлены, что собеседовал нас сам Вяземский(ведущий) - умный, веселый, с юмором и без всякого высокомерия.

Я сел перед ним, и на меня посыпался град вопросов. Там проверяют, насколько ты эрудирован. Спрашивают по трем аспектам: география, история и литература. Спросить могут абсолютно все: столицы, моря, даты исторических сражений, краткая биография полководцев и тд. Единственный вопрос, который я запомнил и на который я не ответил: Фамилия Патриарха Кирилла. Ответ на него теперь я знаю до конца жизни. Все, собеседование закончено, результаты нам сообщат по телефону летом. И вот в июле, когда я ехал в метро, падает заветная смска, что я успешно прошел отбор + три темы на подготовку(помню только одну - Лжедмитрии)

Collapse )

Как-то, засорилась раковина на кухне



«Я представила, как в квартиру входит злой незнакомый дядька в сапожищах и разбирает мне несущую стену» — частная история о том, зачем женщине нужен сантехник.

Знаете, последняя капля у каждого своя. У меня их оказалось сразу много. Засорилась раковина на кухне. Муж был в Крыму, ребенок в школе. Вода не уходила никуда. «Уходи», — просила я, устраивая ритуальный танец с вантузом. «Спасибо, я постою», — говорила она. И стояла, темнея, часами.

Collapse )

Бабка. Рассказы врача



ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! Людям впечатлительным, с тонкой душевной организацией прочтение крайне не рекомендуется.

*Примечание: Элефтерия и танатос (Свобода или смерть!) — национальный девиз Греции в период войны за независимость от Османской империи

Произошло это в те стародавние времена, когда я не любил, как белый господин мулат ходить на наркозы, а, напротив, как негр на плантации 7-9 месяцев в году мог просидеть в реанимации. Начало дежурства как всегда не предвещало. Совершенно ничего не предвещало. Дежурство шло как всегда. 1 залежавшийся + 5 свеженьких в палате. 2 медсестры и санитарка в бригаде.

Правда одной медсестрой был весьма жеманный и, я бы даже сказал кокэтливый, юноша с 6 курса (с учетом бьющей в глаза жеманности и кокэтливости близко я к нему не подходил, а то мало ли...). Санитаркой был юноша со 2 курса, но в жеманности он замечен не был, поэтому я его гонял, как барбоса.

Collapse )

Пи$дынька

Жил у нас в девяностых во дворе пенсионер, хуем груши околачивающий. Вдовец, однако, всегда со старухой какой-нибудь под боком. Дядей Витей звали.
Так вот, любил этот Дядя Витя порнуху посмотреть по пьяне. Втыкал он её самозабвенно, словно коммунист бондарчуковскую «Судьбу человека».
Выпьет, бывало, грамм двести, для вдохновенья, припадёт башкой к диванному валику и смотрит, смотрит. От доски до доски, как говорится, пока VHSка трёхчасовая не закончится. А потом всю ночь бабку свою и так, и эдак лохматит.
Каждый из нас старался сделать пенсионеру подгон пожёстче, чтобы усилить эффект Дядьвитиных сексуальных переживаний. Трогателен и слаб он бывал в эти мгновенья, прям как ребёнок, и всегда принимал любой сексуальный балаган за чистую монету. Как только на руках появлялось нечто стоящее, для нашего давно извращенного внимания, мы брали к этому «киношедевру» водки и шли в гости к пенсионеру. Понаблюдать за ним со стороны.
Реакция на тот или иной фильм всегда была разная и неоднозначная, ибо старик был законченным максималистом. В любом случае, с ним всегда было интересно.

Например, он цокал языком в недовольстве, когда девки сношались на кровати в обуви. Мол, негоже в чоботах, да на белу простынь. Некультурно. Или когда бабу пользуют полураздетой – «непалюцки».
И напротив, когда шлюха отрабатывая бабло притворно стонала на камеру, он умилялся: «Эка, пиздынька блажит! Гляди, гляди мужики: блажит-то как…».

Collapse )

Не хорошо на"бывать людей

Мой основной заработок состоит в том, что я изготавливаю вязаные изделия на заказ. Клиенты бывают разные: чокнутые, жуткие привереды и полные удавы. Перед там как начать вязать вещь, я заключаю с заказчиком договор, где прописано все начиная от цены, заканчивая сроками выполнения заказа и условий возврата. Теперь сама история:

Одна дама заказала дорогой свитер, из крутой итальянской пряжи, да еще и с витиеватым узором. Когда я закончила работу и выслала фото-подтверждение, что можно забрать работу и отдать мне оставшиеся 50% от суммы оплаты, дама сказала, что передумала и требует ей вернуть деньги и изделие, и материал, т.к. она оплатила за пряжу, а значит все "мое"(т.е. ее). Я вежливо ей ответила, что это не возможно,т.к. этот пункт прописан в договоре - если изделие готово, а клиент отказывается, то я не возвращаю денег, могу вернуть только материалы, затраченные на изделие.

Дама, с красным лицом и ненавистью ко мне, полетела в суд, писать заявление, наняла даже адвоката.
Мне пришла повестка. Вызвали в суд, на заседании дама, вместе с адвокатом, требовали от меня денег и материал. Я показала судье, что это не возможно, т.к. она подписала договор и все такое. Но дама не унималась. Суд в итоге принял мою сторону.
Но набеги этой женщины продолжались, она обратилась в какую-то комиссию и мне снова пришло письмо. Второй раз вся та же кутерьма.
И в третий.

Collapse )

Чёртовы ниндзя



В США смертельно больной мальчик умер на руках Санта-Клауса

Эрик Шмитт-Матцен. Фото: кадр из видео телеканала WBIR/NBC
Этот случай едва не заставил мужчину навсегда отказаться от перевоплощений в Санта-Клауса.

Трагичная история произошла в американском штате Теннесси в начале зимы: смертельно больной мальчик скончался на руках у Санта-Клауса. Эту историю рассказал журналистам телеканала NBC Эрик Митт-Матцен — мужчина с колоритной внешностью, который в канун Рождества исполняет роль Санты в одном из супермаркетов Ноксвилла.

Collapse )

Двинутые соседи или один против старушек

Живу я у себя в квартире около 9ти лет и одну комнату сдаю двум девчонкам. Нормальные такие девчонки. Не шумят, не бухают. Работают себе тихо, учатся.
Поднимался в один прекрасный морозный вечер на лифте под руку с одной очаровательной барышней и, выйдя, на лестничную площадку я наблюдаю следующую картину:

Стоит огромная(по крайней мере мне с перепугу так показалось сначала) толпа пенсионерок и злобно что - то обсуждают. В середине этой старческой вакханалии стоит наш, как я потом узнал, управдом. Эдакая бойкая агрессивно настроенная старушка. Мое появление на площадке внесло смятение на сие общество и они разом все затихли, настороженно на меня уставившись. Я немного растерялся если чесн и прошептав губами что - то типа: здрастиачеслучилось, начал отпирать свою дверь. И вдруг позади, практически у самого затылка я слышу фразу: Щас, подождите, он откроет....

Collapse )