December 1st, 2016

«Светлячки» дольше живут

Наступила осень, световой день здорово сократился, и если раньше я возвращалась домой засветло, то теперь приходится добираться по темноте. И знаете, кто меня задолбал? Великие модники, которым почему-то не нравятся светоотражающие элементы на моём рюкзаке, обуви и одежде. Мол, выглядит по-лоховски, уродливо, зачем портить пуховик (пришила на рукавах и по длине спины светоотражающую ленту)…

Так вот, умные вы мои: вы, наверное, никогда не ездили в авто, когда на улице темно, или не обращали внимание на то, как замечательно видно чёрный, коричневый или синий пуховик на плохо освещённом переходе.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как ухерачить любую компанию



Друзья, на моих глазах запороли две перспективные компании из четырех федеральных, в которых мне довелось поработать. В лучших традициях моих рассказов, весело и с матом я расскажу как можно всадить любой перспективный бизнес за максимально короткий срок.
До веселой матершинины нужно прояснить два момента. Первый - зачем в компании нужны политики и процедуры? Вы не знаете? Чтобы их исполнять? Да перестаньте! Политики и процедуры создаются, чтобы заменить незаменимых.

Collapse )

Абсолютный барьер

Генерал МакКормик курил и тоскливо смотрел на Русский Вал - насыпь высотой в несколько десятков метров, нагло вывалившуюся на территорию независимой Литвы.

- Чертовы русские, вечно что-нибудь придумают. - рядом так же тоскливо ежился на балтийском ветру какой-то высокий чин из местной власти. МакКормик не помнил непроизносимые имена прибалтов, да и, честно говоря, были они чем-то неуловимо похожи друг на друга. Все они на одно лицо - зло подумал генерал, выбросил окурок в мутную от колес бронетехники лужу, повернулся и пошел к своему армейскому вездеходу.

В чреве мобильного командного пункта было тепло, приглушенно светились мониторы, еле слышно пощелкивала радиосвязь. Генерал прошел в свой небольшой кабинет, отряхнул непромокаемый плащ. Уселся у монитора и вызвал по видеосвязи штаб-квартиру НАТО в Брюсселе.

- Генерал, - молодой деловитый клерк в штатском почти мгновенно возник в мониторе - У нас для вас есть пара новостей. - МакКормик приветственно кивнул - Мы проследили хронометраж возникновения Барьера по спутниковым снимкам.

- Продолжайте - снова кивнул МакКормик.

Collapse )

Микро USB - крик души



Вчера, в очередной раз, желал идиоту, придумавшему микро USB разъем, гореть в аду, и чтоб его там черти драли.

Ну вот скажите мне, какой мудак придумал разъем для зарядки сделать с тоненьким лепестком на который закреплена контактная группа? Блять, туда штепсель люди суют по несколько раз в день, в том числе в машине где вибрации, а некоторые любят еще во время зарядки юзать свой телефон, что вызывает изгибы и натяжения кабеля и соответственно штепселя.

Я заебался менять эти сранные разъемы на телефонах! В сервисе каждый раз говорят, а что вы хотели? Они всегда у всех ломаются - это нормально!

Вот у последних нокий был замечательный разъем, кругленький, тоненький и охуенно надежный. Вот блять разделите опять зарядку и интерфейсный разъем. Без зарядки телефон мне нахуй не нужен, а вот вероятность испоьзования интерфейсного кабеля сегодня близится к нулю. Данные я могу передать через 4Г, вайфай.

Или этот разъем еще один элемент злонамеренного уменьшения срока службы техники?

Хорошая девочка-спасибо родителям

Были времена, когда мы гоняли японские авто из Владивостока в Сибирь.

Так-то в очередной раз мы ехали в приморье на поезде, вагон плацкартный, перегонов пол вагона, все своими компашками. Ну естественно 4 суток пути, что делать, большей частью народ бухает.

В очередное утро после попойки один из перегонов в соседнем с нами купе обнаружил пропажу барсетки, кипишь, его напарники, ехавшие с ним, успокаивают, ну чо Леха доки восстановишь, ну а бабло заработаешь, похмелись. Лехе не до похмелья, он на измене. Тут начал вагон оживать, просыпаться, по очереди потянулись к туалету. Мимо них проходит одна девочка лет 18-20 по видимому студентка, и говорит: "Ну что, дяденьки, кто со мной будет рассчитываться за найденную барсетку?", вроде как в шутку сказала, протягивает им сумку.

Collapse )

Жена изменяет? Или нет?

Мне тридцать три года, моей жене тридцать.
Знакомы со школы, но женились намного позже.
Вместе восемь лет, женаты шесть.
Ребёнку, мальчику, четыре.
Живём в Северодвинске (север, раньше был закрытый город, рядом Архангельск 50км)

Живём в двушке, которую заработали обоюдно.
Я продал свою однушку, жена комнату в общаге, скинулись, взяли двушку. Деревянный дом, печное отопление, есть горячая вода, нормальный туалет, далеко от центра, но нам это несущественно.

У меня автомобиль- Ларгус, у жены Гетц.

Я строительством занимаюсь, делаю всё подряд. Жена продавец.
Я получаю когда как, но в среднем тысяч 50, жене на руки выпадает 15-20.
Деньги вбиваем в строительство своего дома. Уже возводим стены.

Collapse )

Шаурмячная 21 века...

Под окнами моего офиса стоит киоск с шаурмой. Место паломничества офисного планктона и вечно спешащих таксистов, курьеров и водителей. Уголок солнечного Таджикистана в Химках. Средниазиатский ответ Макдональдсу и Бургер-Кингу...

Типичная точка, где два таджика крутят шаурму из курицы. Казалось бы все примитивно, но нет...

Таджики работают как настоящие выпускники факультета маркетинга и бизнеса. Ей Богу, им можно смело выдавать MBA. Мало того, что каждая покупка шаурмы сопровождается запросом на фидбек "расскажите, если невкусно"... "если невкусно - денег не надо"! Обязательно предлагают сопутствующий товар "чай-кофе нада". Наконец, шарума у них стоит не 100 рублей, а 99! Они демонстративно делают все в одноразовых перчатках, а через прозрачное стекло виден весь процесс. Они как Сабвей делают шаурму по индивидуальному заказу "класть лук, да?". И у них даже есть для особо спешащих заранее приготовленная шаурма!

Collapse )

Утро добрым не бывает

Сегодня утром нужно было сдать кровь из пальца. Пришёл в местную поликлинику. Моя очередь, захожу в кабинет, сажусь. Думаю, щас пальчик уколят да пойду. Раз укололи - кровь не идёт. Решают второй раз - кровь идёт, но её не хватает. Такими не хитрыми движениями мне прокололи по 2 пальца на обоих руках, дали ватки и отпустили. Выхожу с больницы, смотрю, крови практически нету, думаю "да зачем мне держать эти ватки у пальцев" и выкинул. Я никогда мать его так не ошибался. По пути домой проснулась моя кровь и видимо решила выйти погулять. Не придумал ничего лучше, как сжать ладони в кулаки, чтоб не запачкать одежду. Через пару минут кровью залило обе руки. Решил дворами срезать, чтобы быстрее дойти до дома. Иду, утро, холод. Руки в карман не убрать - запачкаю куртку. И тут мне на встречу... бабушка, божий одуванчик. Вы бы видели её лицо!!! Будто я всю её семью на её же глазах зарезал! Прошла мимо, перекрестилась.

Я улыбнулся и пошёл дальше. Иду, думаю о своём, почти дома. И тут мне дорогу перегородила патрульная машина, открывается заднее стекло и смотрит на меня офигевший представитель закона. Ну думаю щас начнётся, покажите документы.
- Вас подбросить? С улыбкой говорит мент.
- Да нет, спасибо, так же с улыбкой отвечаю я и иду дальше.

Collapse )

Может ли человек дышать жидкостью?



Это уже, наверное, клише в научной фантастике: в костюм или капсулу очень быстро поступает некое вязкое вещество, и главный герой внезапно для себя обнаруживает, как быстро он теряет остатки воздуха из собственных лёгких, а его внутренности заполняются необычной жидкостью оттенка от лимфы до крови. В конце концов он даже паникует, но делает несколько инстинктивных глотков или, скорее, вздохов и с удивлением обнаруживает — он может дышать этой экзотической смесью так, словно он дышит обычным воздухом.

Collapse )

Мы заварим Вам входную дверь!

От автора: Если честно, не ожидала, что из-за моего поста у меня так резко увеличиться количество подписчиков, приятно, однако) сегодня произошла моя эпопея походов по всем инстанциям с переоформлением лицевых счетов на моё имя.
Часть первая. Управляющая компания.
Пришла в главный офис УК. Там приемная, касса, паспортный стол и та самая Белла, с которой мне к счастью не пришлось общаться. Подхожу к секретарю, далее "я" и "с"
Я: Здравствуйте, я бы хотела переоформить на себя лицевые счета.
С: на каком основании?
Я: на основании договора купли-продажи.
С: то есть вы купили?
Нет, подарили блин...
Я: да.
С: адрес
Я: Толбухина тыры пыры.

Collapse )

Коллекторы выходят на новый уровень

Вчера вечером в квартире родителей раздался телефонный звонок. Звонили на домашний телефон, которым редко пользовались и вообще собирались уже отключать. Мама поспешила взять трубку ожидая, что это что-то серьезное, ну кто еще мог звонить в восьмом часу вечера на домашний?
Далее с ее слов - мама (м) странная тетка (т)

Т: - Здравствуйте, и называет имя фамилию мамы.

Мама слегка поднапряглась, голос ей был не знаком.

М: - Да, слушаю.

Т: Вас беспокоит служба взыскания долгов, вы не могли бы позвать к телефону, и называет ФИО нашего соседа снизу.

Collapse )

О маразме на заводе

Вспомнил тут случай. Устроился на один из крупнейших заводов специалистом по продаже. Месяц изучал товар, работая в цеху разнорабочим. Надо сказать вообще юморная ситуация была. Ячейки продажника небыло, потому числился там экономистом, должен был работать продажником, работал разнорабочим. Ну да ладно.

Короче месяц пролетел быстро. Пора начинать продавать, но вот херня. За два года товара было продано в количестве 1 шт., как выразился мой начальник: «По недоразумению» (начальник тоже новенький, пришёл за пару месяцев до меня). Базы клиентской нет, наработок нет, «населена роботами». С мая по сентябрь рыл интернет в поиске потенциальных клиентов. К сентябрю раскочегарили таки этот паровоз, пошли первые продажи. И тут меня вызывает зам. директора по персоналу. Захожу в кабинет он кладёт на стол бумажку «Такой-то, такой-то в период с мая по сентябрь истратил трафика на 9 гб, прошу принять меры, ататата», директор тем временем листает очешуительный список моих похождений попутно отчитывая я(Я), зд(ЗД):

ЗД – Вы понимаете, что такие затраты на интернет недопустимы на предприятии. Работает вы у нас всего ничего, а уже заставляете меня задуматься о Вашем увольнении

Collapse )

Уникальные личности и среда их обитания

Работаю в тех службе окружного масштаба.
Обслуживаем гос структуры, департаменты и т.д.

Позвонили мне на днях, Я - я, гос служащий - Г.

Я - Здравствуйте /организация/ /имя/

Г - Здравствуйте, у меня компьютер флешке и не читает и жесткий диск не видет, почините.

Я - А когда это случилось, что делали, нажимали?

Г - да тут парень приходил, что то ставил и потом заметила, что не видит ни флешки, ни диск внешний.

Collapse )

Будни районной больницы

Тетя работает на скорой, вчера рассказала случай, произошедший 5 мес назад с ее коллегой. Предыстория, живем в небольшом ПГТ (6,5 тыс населения). В больнице уже несколько лет отсутствуют отделения первой ступени жизни и последней, т.е ни родильного ни морга, также нет гинекологии. Лицензии, на оказание гинекологической помощи нет в ЦРБ, приxодится обращаться в областной центр (50 км).

Так вот, поступает вызов - маточное кровотечение, едет бригада. По приезду выясняется что ситуация экстренная, крови потерянно много, женщина в тяжелом состоянии, а везти ее нужно, напомню, 50 км. Фельдшер связывается с ЦРБ просит принять экстренно на месте, ее отправляют в область, на что фельдшер ответила, что больная не доедет и 15 км. Принято решение, оперировать в ЦРБ, разбужен единственный реаниматолог, вызван акушер -гениколог, наxодящийся 2 года на пенсии. Женщина была благополучно прооперированна, по поводу внематочной беременности, она осталась жива. Казалось бы x'эппи энд, ан нет. Муж решил отблагодарить врачей, спасшиx жизнь его супруге...через минздрав, да, это было ошибкой.

Collapse )

Пост тут не поможет

Настало время Рождественского поста и настало время выплакаться.

Насколько я понимаю, значение поста — это не только отказ от пищи, а ещё и очищение души, молитвенное очищение, борьба с соблазнами, умиротворение.

Милая бабушка, ты каждую пятницу не употребляешь из пищи ничего, кроме воды, уже много лет. И уже много лет ты проклинаешь мыслимыми и не мыслимыми словами дедушку за загубленное что-то там. Вот нечего ему делать на старости лет и поэтому он всё делает тебе на зло и в ущерб. Бабушка, ты сильно болеешь, это связано с нервной системой, но мы уже устали делать тебе скидку на нервы. Ни у кого против тебя нет заговора, особенно у твоих горячо любящих тебя родных. Пожалуйста, прекрати всех ненавидеть и проклинать, потому что тут никакой пост не поможет.

Collapse )