November 18th, 2015

Из оперы "Не суди людей по внешнему виду"

Гулял с другом позавчера ночью, проходя мимо местного отделения полиции нас остановили сотрудники и попросили поприсутствовать на задержании в качестве понятых.

Согласились, пришли. Задержанный был в неадеквате, крыл всех матом, грозился пожаловаться знакомым в прокуратуру и то, что все, кто на смене, потеряют работу. Дежурный, уже видимо уставший и желающий спать, пытался адекватно поговорить с задержанным, но тот продолжал его оскорблять, на что полицейский разозлился, бросил в задержанного его же пачкой сигарет и распорядился, чтобы его загнали в "обезьянник".

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Больно очень

Со слов друга с погонами на плечах.
В одну ночь мне досталось дежурство. Поступает вызов. На том конце провода старушка.

- Полиция? Здрасьте! Жаловаться хочу! - Чуть ли не шепотом она вещает в трубку.
- Что у вас случилось?
- В квартире напротив меня крики как будто кого-то убивают.

В подтверждение ее слов из трубки доносится мужской крик преисполненный боли и ненависти ко всему миру.
- Я в подъезде, у двери этого маньяка, потому так и слышно! - Успокаивает бабуля.

Collapse )

Как я взорвал фаянсового друга детстве

В общем, было мне лет 12-13. О, это смутное время развлечений на стройках, прыжков с гаражей, огромных костров из покрышек и всякой прочей фигни. Как раз тогда ходили по рукам петарды больших и не очень размеров. Продавались они на каждом шагу и всем кому не лень. Как в принципе, и бухло, и сигареты). Накануне с дворовыми ребятами провел весь день на котловане, который давным-давно зарос и превратился в пруд. Там взрывали пластиковые бутылки с селитрой, глушили карасей огромными петардами, плавали на плотах и активно ломали все, что попадется под руки, попутно хреначив друг друга этими самымыми предметами. Развлекались, в общем.

Хороший день должен начинаться со взрыва © сами знаете кто.

В один прекрасный летний день, на впечатлении от мощщи, упакованной в трубочку черного цвета (они тогда звались Черная смерть), которая разносила на раз бутылки из-под водки и пива, была придумана схема для "поржать". Идея была такая - смыть огромного размера петарду в сортир, чтобы когда она полетит по трубам вниз произошел смачный хлопок с фонтаном говн из преисподней.

Значит, в час икс, все было готово - петарды, и надраеный накануне кем-то из соседей, всегда голодный белый дружище. После некоторых сомнений, я притянул к этому делу соседского парнишку (ему идея понравилась), и мы потирая руки от грядущего канализационого апокалипса, прикинув вектор движения смытой петарды, приступили.

Collapse )

Лучший сайт для самообразования и развития.



В интернете случайно наткнулся на один полезный сайт. Начал свои поиски с того, что необходимо было найти видео для саморазвития. Все успехи начинаются с самого себя, поэтому сначала необходимо тренировать личностные качества.

Проанализировал много сайтов, на которых не было полноценной информации. К сожалению, много записей основаны только на рекламе и прочих заработках их владельцев. Мои поиски прекратились неожиданным успехом. Я наткнулся на сайт «Курсон», который направлен на объединение авторов лучших контентов с их пользователями. Последнее я узнал уже после того, как изучил. Не буду забегать вперед и расскажу всё по порядку.

Collapse )

Грузин

Еду вчера с работы домой на автобусе. Свободных сидений в салоне предостаточно. Сзади меня сидит женщина лет 60-ти. На одной из остановок в автобус залетает мужик грузинской национальности, подходит к женщине, которая сидит сзади меня и спрашивает у неё можно ли присесть рядом. Она ответила что не против. Далее между ними завязался разговор, который от души повеселил меня на сон грядущий. Назовем грузина - Г, тетю - Т.
Г: - Слющай, как такая красывая и одна эдешь?
Т: - А с кем мне ехать? Я с работы еду, домой.
Г: - Я тоже домой эду, поехали ко мнэ домой.
Т: - Извините, но я к незнакомым мужчинам домой не езжу.
Г: - Меня Дурсун зовут слющай. Утром проснешься у меня, спасыбо скажешь Дурсун!
Т: - Мужчина, что вы говорите, я к вам не поеду, об этом и речи быть не может.
Г: - Ай да нэнадо так говорить, я жэ по галазам выжу, ты пантэра, замучаешь меня ночью, я жэ выжу, кого ты обмануть пытаешься эээ?
Т: - :/

Collapse )

Почему русские такие жуткие?



«Если ввести в поисковике Google вопрос «Почему русские такие...», то на выбор, в первую очередь, предлагается дополнение «...жестокие?».

Если кто-то решится в аналогичном тоне заговорить о других национальностях, то ему придется приготовиться к жаркому спору со мной. Поношение русских является в наше время своеобразным мейнстримом. С уверенностью могу сказать: вы найдете единомышленников в любой компании, если начнете злословить о русских, если только вас не угораздит попасть в компанию ярых поклонников Левой партии.

Почему это так? Русские не вписываются в стереотип, который с удовольствием рекламируют другие группы. Русские, определенно, не хотят быть «жертвами». Если вы скажете какому-нибудь русскому, что он подвергается дискриминации, и что вы солидарны с ним из-за этого, то, возможно, он прострелит вам коленку и потащит вас к проруби в Неве со словами «Жертва — это ты, братишка».

Collapse )

Спор профессионального историка с, образованным человеком

Много десятилетий люди не знали, что именно курят так называемые профессиональные историки в своих кабинетах, что обсуждают и на чем основываются. И потому - принимали Историю за настоящую науку, а историков - за ученых.

Катастрофа для Истории случилась всего полтора десятка лет назад, с развитием информационной революции, когда миллионы образованных людей смогли не только почитать все то, что историки выдавали за "научные данные", но и сравнить подобные "трактаты" с первоисточниками или своими знаниями в различных дисциплинах. И вот тут то и обнаружилось, что король-то голый!!! Что нет такой науки, как История, а есть дурацкая ахинея, которую некому и нечем защищать. И чем дальше - тем чаще тут и там случаются беседы, подобные вот таким:

Профессиональный историк: Рассказ о человеческой цивилизации я начну с самого начала, с появления людей в Европе. Когда-то, давным-давно сюда, в Европу переселились негры из Африки и основали здесь первые поселения, что подтверждается находками черепов негритянского типа...

Образованный человек: Постойте-постойте!!! Какие еще черепа?! На тысячу двести раскопанных у нас палеостоянок нашелся только 1 (один) череп, в котором удалось рассмотреть признаки негроидности! Да и тот оказался носителем славянской гаплогруппы «I» — той самой, которую по сей день носит каждый четвертый русский человек! Мы же не негры?

Collapse )

Кольца и девичьи надежды

Разговаривал недавно с подругой. Приезжала на денек в гости. Ей 27, личной жизни никакой. Вроде бы девка нормальная, не толстая, с двумя высшими, но вот не складывается.

Говорит, все какие-то уроды попадаются. А самое противное, говорит, что некоторые мужчины кольца перестали носить. Вот на работе один мужчина вроде знаки внимания стал оказывать, на чай пригласил. И в разговоре выясняется, что он женат и есть ребенок, просто кольцо не носит. И вот она сразу расстроилась, и почувствовала себя обманутой.

Я ее спросил, а может мужчина тебя просто на чай пригласил? Может ему просто пообщаться захотелось, раз он тебе рассказал честно про жену и ребенка? Нет, говорит, это нечестно. Он сперва дает надежду, а потом ее обрывает.

На этом месте я офигел. Это же как сильно нужно хотеть мужика, чтобы в любом собеседнике видеть потенциального мужа и свадьбу на горизонте. Уже в ее словах проскальзывают нотки, типа скоро 30, а там уже поезд скоро отправится, а я в последний вагон забежать не успеваю.

Collapse )

Модницам на заметку



Как вы думаете, откуда берутся волосы для наращивания? Их кто-то сдает, да? И много ли у вас знакомых, сдавших свои волосы? И для сдачи нужно минимум 50 см, поэтому нужно бриться налысо, чтобы была хотя бы минимальная длина для продажи, а волосы растут медленно. Много ли у вас знакомых лысых девушек?

Collapse )

Оставьте нам право убивать себя самих, о курении



Знаете что. Я - перфекционист, а еще люблю справедливость! И там где нет справедливости, там проблемы с совершенством!

Я всё пытаюсь понять, когда вопрос курения стал настолько остр, что за него взялись люди, предназначенные для принятия решений государственного масштаба? Наверное на рубеже веков, когда пришел новый Папа. Он не пьет, не курит, спортсмен и блестящий внешний политик. Ему хочется подражать. Хочется вот так по-соседски позвать себе на кухню, налить чаю и сказать: дядя Вова, все хорошо, но вот ты знаешь, тут у нас внутри страны есть кое-какие серьезные косяки...

Collapse )

Очень старшая продавщица

В воскресение зашел в маркет купить ко дню рождению дочки торт и мелочи всякие к столу. Подошел в кулинарный отдел, стою смотрю на сладкий ассортимент. Подходит продавщица милая девушка спрашивает, что интересует. В течение 5 минут общаемся, на тему что мне нужен шоколадный торт, не большой, человек на 10-12. Она показывает мне несколько вариантов, объясняет какая в каждом начинка и т.д. Так же говорит, что есть торты которые были приготовлены вчера вечером на них 25% скидка.

Тыкаю пальцем в витрину, показывая какой торт выбрал. В это время подходит еще одна девушка с бейджиком, несколько секунд наблюдает за нами и потом начинает выговаривать обслуживающей меня продавщице недовольным тоном:

- Аккуратнее, что он уже этот выбрал? А ты сказала, что есть со скидкой? А на сколько человек он хотел? Ты ему сказала… а ты спросила… а ты узнала… а ты предложила… тыр тыр тыр…

Девушка в это время пыталась достать торт который я выбрал и одновременно бросала короткие «ага..хымы..да». Вторая девушка продолжала:

Collapse )

Минимальный набор продуктов подешевел



Минимальный набор продуктов питания в Нижегородской области за октябрь подешевел на 0,3%
Он составил 3189,9 руб.

Стоимость минимального набора продуктов питания в октябре 2015 года составила по Нижегородской области 3189,9 руб. в расчете на месяц и по сравнению с предыдущим месяцем снизилась на 0,3%, по сравнению с декабрем 2014 года повысилась на 2%. Об этом говорится в материалах Нижегородстата.

По Нижнему Новгороду эта стоимость составила 3212,11 руб. (по сравнению с предыдущим месяцем снизилась на 0,8%, по сравнению с декабрем 2014 года — на 0,3%).

Напомним, инфляция в Нижегородской области в октябре по сравнению с сентябрем 2015 года составила 0,6%.

© РИА "Новости"
Кто? Кто считает эти наборы, пусть этот живет на 3000 р. в месяц и его дети тоже. Глумление чистой воды. И фото довольного пенсионера.

Сталин об угодничестве, перед лидерами западных держав



Говоря о И.В. Сталине, У. Черчилль заявил 7 ноября 1945 г. в британском парламенте: «Я лично не могу чувствовать ничего иного, помимо величайшего восхищения, по отношению к этому подлинно великому человеку, отцу своей страны, правившему судьбой своей страны во времена мира и победоносному защитнику во время войны. Даже если бы у нас с Советским правительством возникли сильные разногласия в отношении многих политических аспектов — политических, социальных и даже, как мы думаем, моральных, — то в Англии нельзя допускать такого настроения, которое могло бы нарушить или ослабить эти великие связи между двумя нашими народами, связи, составляющие нашу славу и бедность в период недавних страшных конвульсий».

Collapse )

Не будем спешить со спуском флага

В который раз вижу, что пиратство сравнивают с воровством. Аргументация стандартная: «Вы же не возьмете бесплатно кусок колбасы».

Друг мой, позвольте мне открыть Вам глаза.

Да, никто не возьмет палку колбасы бесплатно. Это — воровство и неприемлемо с точки зрения КоАП, УК РФ и нравственно-моральных отношений.

Но:

— Если я купил палку просроченной (загнившей/плесневелой) колбасы, я имею право её вернуть, а продавец обязан заменить товар и/или вернуть мне стоимость.

— Если я купил некачественную технику, продавец обязан заменить мне товар.

— Если с заказом, в ресторане, напутали то что? Правильно! Ресторан обязан предоставить мне мой заказ и не вписывать свою ошибку в счёт.

Collapse )

Не действуйте психиатру на психику

Пишет вам молодой участковый психиатр женского пола. Хочу обратиться к своим пациентам, особенно к парням 18−30 лет.

Скажите, что заставляет вас думать, будто моя страница в социальной сети — этакий филиал нашего психодиспансера, а я — служащий круглосуточной психологической поддержки и заодно справочная? Признаюсь, когда я работала первый год, то моя страница была открыта и для просмотров, и для личных сообщений. Молодая была и наивная, надеялась на вашу порядочность и уважение к частной жизни. Когда пошли первые сообщения от людей, в чью карту я делала запись на приеме, мне было и смешно, и досадно. Я чувствовала раздражение, читая вопросы, на которые отвечала на приеме — и которые можно было бы задать, вновь придя на прием или сделав звонок на рабочий телефон.

Мне было весьма забавно читать комплименты моим глазам и улыбке. Но спустя пару-тройку сообщений от своих пациентов, я закрыла личку и постаралась по максимуму ограничить объем информации обо мне на странице, ибо не выношу, когда меня беспокоят зря. Но попытки связаться со мной продолжались! Каждый месяц мне приходит от одной до трех заявок в друзья от тех, кто был у меня на приеме. Что заставляет их думать, что я их приму — понятия не имею. Может, они лелеют мечту, что мы станем хорошими друзьями и, лежа на диване и попивая пиво, будем обсуждать их «голоса» и лучи, которыми на них воздействуют инопланетяне. Один уникум в заявке в друзья спрашивал, есть ли у меня молодой человек. Так и хотелось воскликнуть: «Нет, блин! Сижу у себя в кабинете вся такая одинокая, ищу мужиков среди своих клиентов, хочу найти самого сумасшедшего».

Collapse )