March 20th, 2015

Лучший способ избавиться от веснушек



Мнения мужиков относительно привлекательности рыжих барышень разнятся. Кто-то считает веснушки сексуальными, кто-то же высказывается, что они напоминают результат говна, вброшенного в вентилятор. Как бы то ни было, сами девушки не тащатся от пигментных пятнышек на лице и стараются их замаскировать.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Правила мужчины, у которого есть дочь



За последние несколько лет я стал папой не одной дочери, а сразу трех. Почти одномоментно. Так сложилось. В результате я начал писать для себя постоянно пополняемый список «Правила мужчины, у которого есть дочь». Развлекайтесь. Дополняйте. Улыбайтесь. © Олег Коневских.

1. Важно все, что говорит тебе старшая дочь. Важно все, что говорит средняя. Важно все, что говорит младшая. Даже если это бессмысленный лепет, это важно. Потрать время и выслушай.

2. Все девочки красивы. И попробуй им это не повторить стотыщмильёнов раз за день.

3. Ты для нее не мама. Ты — папа. Не подменяй супругу. У тебя свои функции.

Collapse )

Старпом

Истории батины, я только записываю втихаря. Просьба к морякам: в ошибки не тыкать, я, конечно бак от юта отличаю, но проколы возможны. Ходил с батей в море один редкостный раздолбай, назову его Юра, уж больно на известного актера похож. Батя у меня-капитан дальнего плавания старой закалки, «Первый, после бога»-это про таких, как он. Чуть что не так, списывал на берег, не взирая на родственные связи, с характеристикой, что дальше только на речное корыто времен Мамая возьмут.

Я никак не мог понять, как Юра у бати с третьего помощника до старпома дослужился, по логике его списать должны были в первом порту. Как-то задал бате вопрос в лоб. Оказалось, что Юрины шутки, распиздяйство и похуизм заканчиваются на первой секунде заступления на вахту. А чем тот в свободное время занимается, никого не волнует, главное чтоб к следующей вахте был на месте и трезвый. К тому же юмор в экипаже только на пользу.

Первый день отпуска у Юры проходил под девизом: «Либо жена заебет до полусмерти, либо с друзьями нажрусь до упаду». В этот раз крайний рейс оказался в родной порт: супруга забрала деньги и багаж, а Юра остался сдавать пароход. В итоге, когда сдал, его ничто не сдерживало. Светило солнце, плескались волны, кричали чайки, освободившаяся душа просила водки и приключений. Соратники и собутыльники нашлись тут же в порту. Накушался старпом до состояния, что штормило лежа.

Collapse )

Хочу чаю, аж серчаю

От автора: Не так давно мы с мужем захотели попить хорошего чая: заварить крупнолистового, насладиться его терпким крепким ароматом, ибо чай в пакетиках, который покупали много лет, стал совершенно невкусным, качество уже не то.

В ближайшие выходные купили красивый заварочный чайник, зашли в продуктовый супермаркет, где нас ждал сюрприз: нет ни одной коробочки чая, который можно заваривать в чайнике! Нет, полки магазина не пустуют, сортов множество: чёрный, зелёный, белый, с карамелью, яблоком, ванилью, цитрусами и лепестками экзотических растений… Но весь, абсолютно весь ассортимент — чай в пакетиках: двойных, тройных, бумажных, из нетканого суперматериала, с новыми ярлычками…

Ладно, зашли в другой магазин. И снова нас встретило многоцветье коробочек чая в пакетиках.

Третий магазин. На самой нижней полке отыскался искомый крупнолистовой, но, увы, чаем это было сложно назвать.

Collapse )

Обожаю людей, которые понимают юмор, И даже такой

С 12 января сего года работаю сисадмином в больнице.Так вот.Заканчиваю первую неделю, вливаюсь потихоньку.Кроме меня в кабинете еще несколько сотрудников (все,кстати,классные ребята,повезло). Стук в дверь.Заходит парень.Юрист.Зовут Гаязом.Татарин.42 года.Не женат.
-Кто у вас тут новый сотрудник? Кириллом звать - спрашивает Гаяз.
-Это я (Я)
Дает мне подписать кое-какие документы.Уходит.Проходит пару часов.Заходит снова.Оглядел всех.И снова:
-Кто у вас тут новый сотрудник? Кириллом звать. - спрашивает Гаяз.
-Это я - отвечаю я, немного впав в ступор.
Он так на меня посмотрел внимательно и выдал:"Да вы русские все на одно лицо" Кто-то не понял а я упал под стол.Ржали как кони на пару с ним...Позвал его утром на кофе. Заходит, значит, он на следующей день с утра.Я говорю давай я тебе сам кофе налью.Налил кофе.Он отпил немного и говорит:"Что-то сахара маловато" И тут был мой выход:
-Это потому что ты черный!
Выпали всем кабинетом так, что аж стены дрожали.С тех пор дружим и частенько довольно жестко друг над другом шутим.Вот так)
P.S. Вообще, в больнице здесь своя атмосфера.Будет время, чего-нибудь еще отпишу.

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства



Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства
Новые льготы, по экспертным оценкам, обойдутся бюджету в 10 млрд рублей

Как выяснили «Известия», перечень лиц, имеющих право бесплатно получать лекарственные препараты и медицинские изделия, существенно расширился за счет достаточно обширного перечня чиновников.

Collapse )

Жизнь



Сложно сказать, что в жизни главное. Жизнь — она бессмысленна сама по себе. Просто надо найти себе дело, чтобы занять этот промежуток между рождением и смертью. Какой смысл жизни? Да нет его. Родить детей — это репродуктивная функция, она вне нас лежит. К чему стремиться? Количественные какие-то факторы человека вряд ли мотивируют. Два завтрака не съешь. Надо найти себе занятие. Просто ты придумал себе какую-то игру, и ты в нее играешь.

Внезапная доброта

Кредитов на мне, товарищи - тьма тьмущая. В том числе и "быстрых", в МФО взятых под космически-бандитские проценты. Какие недавно взяты, иные - год-два уж платятся.

А тут кризис, маму его. Платить нечем, просрочки. Все названивают, угрожают, грозят судами, утюгом и паяльником... Со всеми рулюсь как могу, натягиваю, погашаю, изворачиваюсь...

Позавчера из одной МФО, в которой нехилая просрочка, звонит тип с весьма пугающим хмурым голосом. И с интонациями профессионального бандита интересуется без "здрасте": " - Вы такой то?"

"- Да", - отвечаю и напрягаюсь (до него девочки звонили, а тут... всё, думаю, шутки кончились, прикидываю сколько минут я выдержу дробление пальцев молотком и шипящий паяльник в анусе. Если переживу процедуру введения, конечно)

Collapse )

Как сбить квадрокоптер?

Сейчас я живу за городом и мне тут очень нравилось:свежий воздух и не мешают соседи. Но однажды с утра я услышал жужжание и выглянул в окно посмотреть что там. Я был удивлен когда увидел квадрокоптер летающий над моим садом. Когда я вышел камера квадрокоптера была направлена на меня(вроде бы GoPrо,она передает звук?) что меня напрягло. Я решил просто крикнуть ему чтобы он сюда не залетал. Видимо это управляющего либо разозлило,либо наоборот позабавило. Так вот,теперь он уже 4 дня по 2-4 раза за сутки прилетает в гости, а "пилот" мне не известен.Так вот собственно вопросы. 1. Могу ли я его сбить, если территория принадлежит мне? И какие могут быть последствия, так как коптер выглядит дорогим? 2. Как сбить блядский квадрокоптер? ©

Украинец сменил пол и увеличил грудь ради любимого



Украинец Игорь Булгачёв приехал покорять Москву. Он влился в тусню и ... влюбился в мужика. История любви закончилась тем, что украинец лег под пластический нож и превратился в ... Ульяну Романову. Про психику бывшего Игоря, а сегодняшней Ульяны надо скорбно помолчать.

Collapse )

Право не страдать

Здравствуйте! Меня невероятно, ужасно задолбал культ страданий. На мой взгляд, самая глупая и бесполезная вещь, которая отравляет жизнь и членам культа, и тем, кто вокруг них.

Вот Миша. Миша в детстве и отрочестве был очень худым, нескладным мальчишкой, от чего ужасно страдал. Нам ним издевались одноклассники, он чувствовал себя неуверенно и решил взяться за себя. Это ему далось нелегко, но мы знаем, что Миша очень трудолюбивый. Набрать массу было для него проблемой, хлипкое слабое тело поначалу отказывалось принимать любые нагрузки, но зато сейчас Миша — здоровый парень с хорошим рельефом. Он ему тоже даётся тяжело: Миша — частый гость спортзала.

А вот Кирилл, которого Миша встретил на пикнике, мной организованном. У Кирилла та же проблема. Кирю я помню ещё с института: долговязый худой нескладный парень, который ни капли не изменился за это время. Миша смотрит на Кирилла с удивлением, а потом и с отвращением: почему он не взялся за себя? А Кирилл сидит и улыбается: он очень легко относится к тому, что не является воплощением силы и мужественности — и жить ему хорошо. Как вы поняли, конфликт был неизбежен.

Collapse )

Чего, по мнению иностранцев, нельзя делать в России

Россия — страна с глубокой, мало кем познанной душой. Европейцы и американцы, желающие делать здесь свой маленький гешефт, прощаются с семьями заранее — на всякий случай.
По крайней мере, именно так зачастую показана информация о нашей стране в западных таблоидах. Сегодня мы публикуем отдельные выдержки из статьи довольно влиятельного издания: портала Business insider. Материал оригинала адресован тем иностранным гражданам, кто решил завести бизнес в России, наша же статья — адресована всем остальным.



1. Свист
Свистеть на улице — значит, гарантированно привлечь к себе внимание. Не обязательно красивых девушек. Художественный свист, удивленный и разочарованный — под запретом все. Плохая примета.

Collapse )

Конфессия по умолчанию

Коленька любит поиграть в известную многопользовательскую сетевую игру. Вот только в игре Коленьку на любят: из-за частых зависаний компьютера он «выпадает» из игрового мира в ответственные моменты и не приносит пользы команде, а то и откровенно вредит. Проблему можно решить: избавить Колин компьютер от кучи лишних программ, безжалостно жрущих ресурсы компьютера и занимающих часть интернет-канала, и/или снизить игровые настройки до тех, которые его слабая машинка потянет. Но Коля не хочет: настройки по умолчанию ставили очень умные люди — разработчики, им лучше знать, а вот те программки он не ставил, но если они есть, значит, нужны. Их тоже, видать, умные люди устанавливали… Понятно, играть Коля продолжит, активно обвиняя окружающих в непонимании и сыпля в игровом чате терминами «читер», «нуб», «рак».

Катенька жалуется, что при просмотре фильмов звук отстаёт от видеоряда. От предложений поискать и попробовать другой видеопроигрыватель отмахивается с суеверным ужасом в глазах: ведь этот же — системный! Он от самого создателя «Окошек», и не пользователю спорить с ним в вопросах качества этого продукта. Катенька, конечно, обвинит в своих неприятностях сами фильмы.

Скажете — странные люди? Не пытаются разобраться и решить свою проблему даже тогда, когда могут. Вместо того чтобы вникнуть в детали, расширить знания и кругозор, мучаются с настройками по умолчанию. Да ещё и косятся на тех, кто подобные проблемы решил и живёт счастливо. Чудаки, правда?

Collapse )

Бандеровские схроны



Рисунки типов схронов, сделанных чекистами . Из книги: Украинские националистические организации в годы Второй мировой войны. Документы: в 2 т. Т. 2: 1944-1945. – М.: Российская политическая энциклопедия, 2012.

Collapse )

Мужчины, сядьте как следует!



Нью-Йорк объявил войну мужчинам, сидящим в метро с широко расставленными ногами, ограничивая место другим. Женщинам эта привычка мешает. Мужчины реагируют на замечания агрессивно.

Почему некоторые мужчины должны сидеть в метро, автобусах и прочих средствах городского транспорта с широко расставленными ногами, занимая больше место, стесняя других пассажиров, а то и в худшем случае принуждая их вообще стоять? Кто отважится что-то сказать по поводу этого эгоистичного поведения?

Collapse )