February 19th, 2015

Госдума не стала повышать налог на доходы богачей

pic_859f82bb1f26ea8abb88b80cc7020a93

Госдума отклонила законопроект о введении в России прогрессивной шкалы налогообложения. Об этом сообщает РИА Новости.

Законопроект был разработан «Справедливой Россией». Он предполагал введение четырех уровней налогообложения. 13 процентов (как и сейчас) должны были бы платить люди с ежегодным доходом до 5 миллионов рублей, 18 процентов — с доходом от 5 до 50 миллионов, 23 процента — от 50 до 500 миллионов, 28 процентов — свыше 500 миллионов.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как живет канцлер Германии, зарплата, жилье и автомобиль Ангелы М

4861260

На днях американский журнал Forbes второй год подряд назвал Ангелу Меркель (Angela Merkel) самой влиятельной женщиной мира. Хотите посмотреть, как и где она живет.... адрес известен: 10117 Berlin, Am Kupfergraben, 6. Дом многоквартирный, квартира Ангелы Меркель находится на четвертом этаже. Чтобы посмотреть дом, необязательно даже в Берлин ехать — его изображения есть в интернете. Предшественник Меркель на посту канцлера Герхард Шрёдер (Gerhard Schröder) жил в служебной квартире общей площадью в 200 квадратных метров прямо в здании ведомства федерального канцлера. Ангела Меркель и ее муж профессор Йоахим Зауэр (Joachim Sauer) предпочли остаться в своей квартире.

Collapse )

KUBANA-бухана: разврат, как стратегия регионального развития

Руки рыбака

Поскольку калининградское областное Правительство устами губернатора Николая Цуканова с помпой объявило о нашем великом облагодетельствовании приглашением в Калининградскую область многодневной массовой попойки под названием Kubana, не смог себя удержать от изложения грустных мыслей, которые в связи с этим пришли в голову...

Тут вот нам всякие санкции-фиганции вводят, а ведь например Калининградская область, при наличии ответственных людей во власти, давно бы могла жить припеваючи! Да и другие регионы страны рыбой кормить. Безо всякого там туризма.

Collapse )

Вот это ФАНАТ! Вот это я понимаю


ссылка на youtube

Мужчина сам сделал систему управления грузовика, и режется в ETS2. Оставлю здесь финал проделанной работы. У него на канале есть всё от начала до конца, весь ютуб сюда не буду лить.
Вообще потрясно, имхо.

А дальше-то чё?

Сегодня завёз жену по делам в одну госконтору. Вернулась — рассказывает. В ожидании своей очереди она встала аккурат рядом с терминалом, откуда народ может оплатить пошлины, штрафы и так далее. Сначала рядом находилась местная девушка, что тыкала кнопки за клиентов. Потом от очередного «А дальше чё?» взорвалась: «Да вы хоть немного вникайте, что на экране написано-то!» — и ушла.

Подходит очередной страждущий. Глядит в экран и спрашивает в эфир:

— А как тут пошлину оплатить?

Ну, жена моя прям рядом стоит, делать нечего.

— Вон кнопка «Оплатить пошлину».

Мужик тычет в экран, выскакивает надпись: «Введите фамилию». Он пялится в экран и спрашивает:

— А дальше чё?

Collapse )

Рассказ старого холостяка

Познакомился тут с одной – по интернету. На фотографии - не красавица, конечно. Но и я ведь не красавец. Правда, у ней двое детей, так уже взрослые - нянчиться не надо. Обменялись телефонными номерами. Голос мне ее немного басовитым и хрипловатым показался, но так это по телефону. Предложил встретиться. Что резину, говорю, тянуть – взрослые люди. «Правильно, - отвечает она, - чувствуется, настоящий мужик! Короче, бери тортик и приходи ко мне».

Прихожу, открывает дверь – и сразу мне чай пить с тортиком расхотелось: на фотографии она была лет на двадцать моложе. Но зато в плечах меня в два раза шире, а попа уже моей. И голос у ней по телефону приятнее был. Но сразу назад поворачивать неудобно, да и куртку с шапкой с меня моментом сняла, сзади подталкивает – проходи, говорит, на кухню, не стесняйся, будь как дома. А мне та-а-ак домой захотелось! Вот, думаю, попал.

Сидим на кухне, чай с тортиком пьем. Она мне про свою работу рассказывать стала: работает охранником, в десятку с 50-ти метров из пистолета попадает. «Хочешь, - говорит, - я тебе прием классный покажу? Вот, замахнись на меня. Да замахнись, замахнись, не бойся!». Не успел я рукой махнуть, как она мне ее за спину вывернула, и я лицом в стол уткнулся – рядом с тортиком. И тут слышу:
- Маманя, а это кто?

Collapse )

Прислали повестку

4868990

Сегодня звонит начальник, грит, тебе тут повестка пришла, иди забирай. Я подумал, а какого яух военкомат про меня вспомнил, я там давно ничего никому не должен. ©

15 картинок, которые выглядят как наше детство

Наше детство, попав на эпоху перестройки, потом на лихие 90-е и зацепив немного 2000-е, было прекрасным и по-своему сумасшедшим.

Сэндвичи нашего детства

10

Чтобы сделать самый вкусный бутерброд на свете, нашим мамам достаточно было посыпать хлеб с маслом сахаром или солью. И больше ничего нам не нужно было — зажевывали за обе щеки!

Collapse )

10 признаков того, что ты живешь в Беларуси

1. Ты миллионер.
2. Если у тебя нет денег - идешь менять доллары.
3. Ты ешь не только картошку!
4. Никто вокруг не говорит по-белорусски.
5. Другие страны называют тебя бульбашом, но ты не обижаешься.
6. Тебя вводит в ступор вопрос иностранца на английском.
7. Ты дружишь и с руссскими, и с украинцами.
8. Низкая преступность, не боишься идти домой в 23.00
9. Природа наше все. Собраться и за 30 минут доехать до озера - норма в любом регионе, вокруг много озер и рек.
9. Ты любишь биатлон и Дарью Домрачеву :)
10. Готов сколько угодно ругать Батьку, но в душе гордишься хорошими дорогами, поликлиниками и молочной продукцией.

Закрывают Шавермы!, людям со слабой психикой не читать

По итогам масштабной проверки городских шаурм управление Роспотребнадзора по Петербургу готовит проект постановления о запрете шаурм ларечного типа. Канцелярия ведомства буквально завалена жалобами горожан, которые утверждают, что работники шаурм по ночам мастурбируют прямо в соус, используемый при приготовлении ближневосточного блюда.

Как сообщил "Циничному журналисту " источник в петербургском Роспотребнадзоре, в период с 18 апреля по 10 мая в канцелярию ведомства поступило около 130 обращений горожан, которые утверждают, что видели, как в ночное время сотрудники круглосуточных шаурм занимаются онанизмом прямо на рабочем месте, при этом его последствия сознательно добавляются в чесночный соус, используемый при приготовлении шаурмы.

"В результате внеплановой проверки, проведенной управлением Роспотребнадзора по Петербургу, был изъят для исследования соус из 124 торговых точек. Медицинская экспертиза показала, что в 38 из них содержится состав, имеющий признаки спермы. В связи с данными обстоятельствами мы намерены вынести на ближайшее заседание правительства города проект постановления о запрете шаурм в нашем городе. Кроме того, мы направили в федеральный Роспотребнадзор письмо с предложением провести аналогичные проверки в других городах России", — сказал источник.

Collapse )

Русская Эбола

1424318161-64c86c32379b61fc404263906802e271

Россию охватила странная эпидемия. По всей стране бушует какая–то загадочная болезнь, и сообщения об очередном летальном исходе уже не удивляют. При эпидемиях так бывает всегда; смерть одного — трагедия, смерть многих — статистика.

Люди в отделениях полиции умирают каждый день. Как и во всякой эпидемии, описания смерти абсолютно однотипны. Человеку становится плохо, полицейские вызывают врачей, а сами пытаются оказать помощь, но тщетно, врачи приезжают уже к трупу. И еще в каждом сообщении есть обязательная фраза — «по факту смерти проводится проверка». Фраза обязательная, но на самом деле именно что необязательная, дежурная — проверка–то проводится, но, как правило, никто не слышал о том, что они там напроверяли.

Collapse )

Ночь с Анджелиной

Сатана приподнял бровь.
— Что, прости?..
Гриша нетерпеливо переступил с ноги на ногу.
— Я говорю: хочу продать душу.
— Ах, душу, — кивнул Сатана. — Не вопрос. Какую валюту предпочитаешь?
— Я не денег хочу, — пояснил Гриша. — Хочу ночь с ней.
Он достал из кармана снимок и показал Сатане.
— Ночь с фотографией?
— Да нет же! С ней вот! Вот, которая на фото!
Сатана даже не взглянул на девушку.
— Формально это называется «бартер», — сказал он. — Продают за деньги, или там ценные бумаги, золото… Всякое такое, понял? Марками почтовыми даже могу отслюнявить, в денежном эквиваленте. А когда меняешь вещь на вещь — это уже бартер.
— Ладно, ладно, — закивал Гриша. Он не был настроен спорить по вопросам терминологии, его интересовал результат. — Пусть будет бартер.
Сатана неодобрительно посмотрел на него.
— То он продает, то теперь бартер… Сами не знают, чего хотят.

Collapse )

День двухчасовой доставки

Праздники. 14, 23 февраля, 8 марта — не важно. Доставка еды (пиццы, суши, пирогов).

Маленькие и большие фирмы за неделю начинают размещать на сайтах и в соцсетях объявления, что заказ лучше оформить заранее, поскольку в день X будет много желающих, проблематично дозвониться, увеличится время доставки (из-за загрузки кухни и курьеров, а не из-за желания отдохнуть), а то и вовсе приём заказов может быть остановлен (если кухня уже не справляется).

День X. Люди начинают обрывать телефоны. Услышав, что «вам ответит первый же освободившийся оператор, время ожидания составит не более двух минут», надо швырнуть трубку, сразу же набрать ещё раз, и так трижды. С четвёртого раза дождаться всё-таки ответа оператора. Время ожидания составило те самые две минуты, но у компании появилось в «активе» три пропущенных вызова. Сделают так десять человек — и сотрудники колл-центра лишены премии. Несмотря на то, что там работали все-все сотрудники от мала до велика. Просто в праздники звонков вдвое больше, и компании не раздувают штат ради трёх дней в году.

Collapse )

Как замутить бизнес имея 8 т.руб?, Личный опыт студента

4873037

От автора: Всем привет. Это мой почти первый пост и в нём я решил поделиться тем как будучи студентом замутил свой небольшой бизнес практический на пустом месте. Было это около двух лет назад на 4м курсе. На самом деле возможно, что тема будет актуальна для многих т.к. даже в таком большом городе как Новосибирск фактический у меня был один конкурент, а в других городах думаю такого вообще может не быть! Началось всё с 8 го марта. Одним холодным сибирским 8м марта мы с товарищем продавали тюльпаны на улице, погода была адовая что называется повезло!!! -25, метель и сильный ветер, но кто ж знал что так будет, тюльпаны были закуплены заранее и деваться было некуда, надо было продавать!

Collapse )

Случай с курьером пиццерии

Не скажу, что я фанат пиццы, но периодически её заказываю.

Особенно люблю продукцию одной из известных сети пиццерий. Недавно они ввели у себя правило: если курьер не доставил заказ за час - следующий заказ на эту же сумму бесплатно. И стали очень активно рекламироваться с этим правилом.

Пару дней назад сделал у них заказ. Диспетчер сказал: "Ждите, ваш заказ будет через час, не позже 18:20". "Окей" - подумал я.
Подходит 18:00, я собираюсь поставить чай для пиццы, и замечаю, что у меня кончился сахар. Надо сходить в магазин у дома - делов на 10 минут. Но, думаю, вдруг курьер придёт, а меня нет. Решил одеться и подождать курьера.

Collapse )

Иосиф Сталин шутит

0_a2406_42ef569d_L

Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил: – Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет? – Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал: — Что будем, что будем… завидовать будем!

Collapse )

pmJ05Gs-6tQ

— Я не был пьян!
— Ты открывал все биотуалеты и кричал, что тебе надо срочно найти ТАРДИС.
— Я не был пьян!
— Ты бегал по торговому центру и отрывал у манекенов конечности.
— Я не был пьян!
— Ты чуть не убил одну блондинку, уверяя меня, что её тут быть не должно, а потом увидел статую ангела и смотрел на неё, не отрываясь, прося меня не моргать и не отворачиваться.

Collapse )