January 26th, 2015

Медицинские препараты – бесполезны?

Как укрепить иммунитет? Никак. Заявляет Александр Мясников, экс-главврач Кремлёвской больницы, глава клиники, где сейчас лечится политическая и бизнес-элита России.
Доктор Мясников, потомственный врач в 4-м поколении, написал книгу «Как жить дольше 50 лет», в которой он высказал своё мнение по некоторым вопросам советской медицины, шокировав тех, кто десятилетиями верил в то, что говорили доктора и реклама в СМИ. Мясников замахнулся на самое святое – на таблетки, которыми все привыкли себя пичкать по советам врачей, а в последнее десятилетие и самостоятельно, благодаря широким рекламным компаниям.

Мясников утверждает, что почти все рекламируемые медицинские препаратыбесполезны, а зачастую и вредны для людей, называя эту рекламу бизнесом и использованием для этого человеческих слабостей – желании жить долго, быть здоровым, ничего при этом не делая, а только употребляя препараты. Широкая рекламная компания никак не подтверждает целительныe свойствa препаратов, а только показывает масштабы вложенных денег, которые нужно вернуть с прибылью. И эту прибыль дельцам от медицины принесёт доверчивый человек.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Люся и 50 оттенков серого

Люся работает помощником руководителя. Работа не столько тяжелая, сколько странная. Странно быть женщиной и помогать работать половозрелому мужику. Но Люся не жалуется. Люси они такие. Женщины с таким именем рождаются, чтобы жалеть, но не жаловаться. Они взрослеют и становятся тетя Люсями. Потом бабушка Люсями и у них от этого получаются самые замечательные пироги на свете.

Люся еще не дожила до пирогов. Либидо не скукожилось до размеров той изюмины, которую так страстно пытаются найти мужчины в Люсях, но радости от плотских утех в ее жизни с каждым днем становится все меньше.

Вчера Анжела, заместитель главного бухгалтера, нашептала Люсе о чудесах. Чудеса она обнаружила в книжном магазине и теперь сует Люсе в стол, вместе с пачкой печенья "юбилейное". Книгу. Почитай, говорит, и заговорщически подмигивает правом глазом, от чего зеленые тени на веках трескаются и оставляют паутинки.

Если бы не печенье, Люся так и не добралась бы до книги. Сегодня начальник придет ближе к концу рабочего дня. Делать Люсе нечего, поэтому она решила почитать.

Collapse )

Сколько нужно времени для того, чтобы вскрыть вашу, квартиру

Какие замки труднее вскрыть и небольшие рекомендации, чтобы сохранить ваше имущество
Во времена, когда у народа ухудшается материальное положение, активизируется криминальный элемент. Впрочем, он не спит и в хорошие времена. Те же домушники по-прежнему следят за квартирами. Можете посмотреть на свою связку ключей и определить, как быстро вскроют ваше жилище — если захотят.

1. Ключ для цилиндрового, штифтового замка (народное название “английский”). Секретность — из самых низких. Наличие такого притягивает вора простотой вскрытия. Время бесшумного вскрытия замка преступниками 2-3 минуты.

4690568

Collapse )

"Дети-пенсионеры" или как постареть до школы, негодования пост

Сегодня утром решили всем семейством выдвинуться в Тимирязевский лес покататься на санках, шайбе и прочих зимних приблудах. Благо лес недалеко, а погода выдалась просто шикарная.

И каково же было моё удивление, глядя на реакцию ребёнка (возраст 4 года).

Первое: усадил на санки, ну думаю щас прокачу, порадую мелкого. Хрен там. Со слезами просил быстро не везти, т.к. ветерок в лицо дует и с горки можно упасть и больно удариться. Провёл беседу, что санки это круто, и что в детстве я был готов продать душу Дьяволу, чтобы меня вот так покатали, да вот беда, в Крыму снежок нечасто.
Вроде начал кататься спокойно, горок не боится.

Второе: дошло дело до шайбы (ну, ватрушка, плюшка, кто как называет). Шайба, большая, крутая из СШП привезённая, казалось бы мне бы такую в далёкий 92й, я бы с неё не слазил, если б был тот самый снег, которого так мало на ЮБК. Хер! Второй приступ паники и ситерики, что это опасно, что можно умереть, что можно разбиться, что снег попадёт на одежду. И вообще дома лучше и неплохо бы посмотреть "Робокаров". Твою мать!!!

Collapse )

Профессор разделся догола, увидев свою студентку, в хиджабе

4694205

Профессор юриспруденции в одной из адвокатских школ Парижа удивил студентов своей неожиданной реакцией на появление девушки в хиджабе среди слушателей лекции, сообщает Le Figaro.

Грегори Лафарж, практикующий адвокат и профессор правоведения, должен был проводить лекцию в профессиональной школе адвокатуры при апелляционном суде Парижа, но увидев в аудитории покрытую мусульманку, он попытался потребовать у нее снять платок. Однокурсники девушки не позволили ему это сделать.

Тогда преподаватель вышел из аудитории и вернувшись, разделся догола со словами «а моя религия – натуризм».

После этого администрация колледжа вывела профессора из помещения и извинилась перед мусульманкой. ©

О чём дрочат женщины

К моей подруге приехала замужняя родственница-эмигрантка из Америки. В огромном чемодане она привезла подарки родным и кучу вибраторов и фаллоимитаторов. На вопрос «для чего?» забугорная сексуальная маньячка ответила вопросом: «А ты разве не дрочишь? Дрочить надо регулярно!»

Современные сексологи считают маструбацию разновидностью половой жизни, и то, что несколько десятилетий назад считалось нездоровым влечением, теперь признаётся нормой жизни. То есть, теперь дрочить можно «на законном основании».
Но мужская мастурбация значительно отличается от женской. Почти все мальчики делают это с раннего детства, а многие девочки, даже испытывая непреодолимое сексуальное желание, не умеют удовлетворять себя без помощи мужчины. Но те, кто однажды нашёл «точку опоры», могут одним пальцем перевернуть мир.

Моя подруга имеет слабость: она влюбляется в голливудских актёров. Аль Пачино, Мэл Гибсон, Том Круз… Пара силиконовых крузозаменителей – и вот оно, женское счастье. Её даже угораздило выйти замуж за «Бандероса», но двойник не стал идеальным семьянином, и жизнь вернула беднягу в секс-шоп.

Collapse )

Квадратный метр Сергей Петрович

Наверное, по этому поводу я не одна такая задолбавшаяся. Ведь речь пойдёт о простом — оплате коммунальных услуг и пресловутых общедомовых нуждах.

Раньше все услуги, кроме отопления и электричества, оплачивались за человека. Прописаны четверо — платишь за четверых. Отопление оплачивалось за площадь. Оно и понятно: отапливается же квартира, а не люди. И всё было просто и логично.

А что теперь? Во-первых, очень многие поставили счётчики на воду. Оплата сразу уменьшилась. Ибо не тратит человек столько воды, сколько на него рассчитано. И в расчётках появились новые, на мой взгляд, странные графы: в частности, «ОДН (свет)» и «ОДН (вода)».

Свет в подъезде — оплачивайте, дорогие жильцы, хотя ЖЭК ни одной лампочки не поменял за последние 20 лет. Практически каждый установил светильник над своей дверью, который питается от квартиры, потому что лампочки в подъезде сроду не горели. Ещё и два разных тарифа ввели — дневной и ночной. Простите великодушно, а на фига мне днём свет в подъезде включать? Окна вообще-то есть. Ан нет, говорят. Когда зима и темнеет рано, а светает поздно, вы же днём светом пользуетесь. Всё бы ничего, вот только оплата почему-то считается по ночному тарифу. Видимо, логика такая: раз не рассвело и уже стемнело, значит, ночь.

Collapse )

Расплатилась за такси

Если среди ваших знакомых есть таксисты, то вы наверняка слышали истории о том, как иногда девушки за проезд расплачиваются сексом. С кем-то это даже, по их рассказам, происходит ни один раз. Сложно вообразить, зачем они их придумывают. Все эти истории если и происходят, то чаще всего заканчиваются так как эта.

Был в нашей бригаде дядя Гриша. В плане общения дядя Гриша конечно дурачок. Много хвастается, особенно в плане своих побед на женском фронте. Но надо отдать ему должное, он при всем этом сам к себе относится с юмором. Как-то выходит он на смену с фингалом на лице. Все это дело заметили и давай у него выпытывать, что случилось, кто тебя так? Далее от первого лица:

Под утро взял заказ, там девушка. Естественно пьяненькая. Поездили немного по ее делам. Подъехав к дому, она предложила постоять за углом и дождаться пока муж уйдет на работу. Дождавшись выхода мужа из подъезда, поднялись к ней в квартиру. Говорит: - располагайся, а я пока схожу в душ.

Collapse )

Как я на свинг пати ходил

Познакомился с парочкой одной на отдыхе. В гости пригласили. Сижу на кухне, котлеты свежие хаваю, вискариком запиваю. А только с египтов вернулись. Загорелый довольные. А парочка эта свингеры. Самые что ни на есть настоящие. Давно этим делом увлекаются. Любят друг друга при этом сильно, дом полная чаша. Но есть вот такое семейное увлечение. Подпили немного и грят. «А пошли Саня с нами на вечерину завтра, не пожалеешь»
А вечерина та в съемной сауне. Грят будет весело, сильно весело, ну ты понимаешь.

Ну собрался я в сауну значит. Взял портфель, туда шапку войлочную, веник березовый, масла эфирные, люблю это дело, труханы запасные как водится, шампуньку, две сиськи пива по полторы. подготовился.

А дело вечером, после работы, вроде в четверг. я еще подумал, надо же не два не полтора, не выпить нормально.

На работе напряг был, потом решил домой заехать переодеться. Потом ссыкотно стало. Решил все таки ехать. Принял стописят для храбрости. Нельзя перед парилкой, но иначе бы не поехал. Опаздываю часа на два. Пока тачку ловил, пока ехал. Место недалеко от Новочеркасской. Питерцы поймут. Думаю как раз 'как слива в попу', все уже попарятся, нормально эвкалиптом подышу, без суеты. Не люблю когда сауна забита. Когда мужики сидят жопа к жопе и у друг у друга зырят у кого больше.

Collapse )

Почему домашних котов нужно кастрировать

Ты мужчина и у тебя есть половозрелый домашний кот, которого ты не кастрируешь, так как "мужская солидарность" и все такое (кот не ходит на улицу и не имеет половых связей с кошечками). Так вот, представь себе на минутку...

... что в один прекрасный момент ты жутко захотел секса, которого у тебя, скорее всего, никогда и не было. Чтоб было проще, просто вспомни себя в 14-15 лет. Девушки? Да ты их и не видел никогда толком. Проститутка? Не существует в твоей реальности такой услуги. Подр... Эм, онанизм? Глянь на руки, у тебя вместо них две когтистые лапы, которые даже в кулак не сжать! И вот ты бегаешь по квартите и орешь, так как яйца сейчас лопнут к хренам, а что с этим делать знать не знаешь. Делаешь абсолютно неоправданные и неприятные вещи, ведь инстинкты пальцем не заткнешь, и за это получаешь периодически люлей от каких-то громадин. Тебе, мягко говоря, нехорошо.

И так 6-8 раз в год. Просто потому, что хозяину мужская солидарность не позволяет отрезать коту яйца, выпускать на улицу опасно, а искать кошку по первому и даже по десятому зову чаще всего никто не спешит. И вот так мучается взрослый кот: отхватывает пинки за вонючие метки (лужи в неположеных местах, раздражающий ор и агрессивность), начинает болеть (простатит, опухоль простаты, аденома перианальных желез - сперма же не выходит), да и вообще меньше живет.

Collapse )

Девочка VS мальчик

4695272

Дело было в восьмидесятые годы в военном городке в Поволжье. Школа. Дети. Пятый класс. Мальчик Веня, здоровый такой крепкий паразит, повадился интересничать - девчонкам юбки на голову задирать. Уж не знаю, что он там надеялся подсмотреть, то ли цирк шапито с обезьянками, то ли еще чего, что до сих пор не видел (ну, зарождающаяся подростковая сексуальность, помноженная на детскую непосредственность, чего уж). Девчонки, как положено, визжали, пищали "Ай!Дурак!!!" и бежали жаловаться учителю.

А была еще девочка Саша, Александра сиречь. И папа у нее был майор, командир батальона. У девочки лет с семи - выезды на стрельбы, ПМ собрать-разобрать-пострелять, и вообще девочка суровая росла, в мужском-то коллективе. Вот однажды мальчик Веня решил и ее обрадовать насчет юбочки. Обрадовал, чо.

Collapse )

Кошмар на операционном столе

Не так часто мне делали операции, но бывало и до этого всегда они проходили под общим наркозом. На прошлой неделе мне сделали небольшую операцию, которую и операцией не назовешь, под местным наркозом и я понял, что, иногда, во время операции перед спящим пациентом разворачивается целый спектакль. Я вроде как боль терпеть могу, но вот врачей хирургов и стоматологов мягко говоря побаиваюсь.

Случилось у меня страшная вещь с ужасающим медицинским названием врастание ногтя на ноге, в простонародье онихокриптоз. Промучился я хромая дней десять. Потом, решил не тянуть с этим, набрав всю свою смелость в яйца и прикрикнув на себя, что я мужик, все так же хромая, направился в больницу к хирургу.

Встретила меня молодая, глубоко беременная девушка хирург, лет 30-ти. Сняв ботинки и засунув поглубже в них свои сырки, дабы докторша не подхватила никаких бифидобактерий на свою голову, вытянулся на кушетке. Она, только взглянув на мой несчастный палец, выдала:

- Будем резать! Прямо сейчас!

Не ожидав такого быстрого развития событий я робко возразил:

Collapse )

Ох уж эти 90-е

1422208267_354166379

Рылся в шкафу, нашел пару фотографии своих родаков. Стайл на уровне. То самое время, когда рухнул железный занавес СССР, и начали набирать популярность различные западные вещи. 92-94 год, точно сказать не могу. ©

Отдадим ребенка на перевоспитание!

От автора: Отдадим ребенка суровым родителям. Пробег 12 лет. Мальчик. Учиться не хочет, ибо тунеядец. Устали бороться.

В магазин ходит исправно, но много заказывать нельзя, памяти хватает только на три предмета. Если предметов больше трех - покупает колу и чипсы, и ниибет.

Пару раз в месяц требует выгула «в свет». Обычно обходится выводом в кино и кормлением бургерами.

В остальном с кормлением все просто: никаких борщей, котлет и каш. Только БП. И на первое, и на второе, и в прикуску. Единственные мясные (или из чего они там сейчас сделаны?) недолгожители – это сосиски и колбасная продукция. Они идут также хорошо, как и БП. В рацион по желанию может входить кетчуп, правда, быстро кончается, но пациент нормально обходится без него. В общем по продуктам – сплошная экономия.

Ни в коем случае нельзя давать в руки острые предметы - вместе с колбасой отрезается палец, и это в лучшем случае.

Collapse )