January 23rd, 2015

Хочу получать среднюю зарплату, как она достигается

Это только кажется, что автоэлектрик в маленьком сервисе работает исключительно с автомобилями. На самом деле больше работаешь с людьми. Сервис небольшой, как говорится, одного дня. Хозяева зачастую не уходят в ожидании починки их железных коней, а трутся рядом. Комната посетителей есть, но большинство туда не ходит – видно, скучновато там

Ну и пусть. Меня это не напрягает. Хороший мастер – он как артист, ему зритель нужен – таково мое кредо.
Такая работа позволяет мне общаться с различными прослойками населения и составлять представление о том, что творится за стенами гаража не только по страничкам ЖЖ. Впрочем, это предыстория.

А суть поста в следующем: Меня всегда интересовал вопрос, каким же образом исчисляется средняя зарплата по городу, области, стране. Наш Тамбовский губернатор с гордостью заявляет, что средняя зарплата в регионе около 20 тысяч. Но, вот, что интересно: жена поменяла уже несколько работ, и нигде больше 10-12 тысяч ей не предлагали. То же касается и многих других моих знакомых и родичей.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Выхлопная труба

Всё-таки прав был Александр Сергеевич, когда писал свои незабвенные «мороз и солнце…». Мне, вот, тоже зимой именно такая погода больше всего нравится. Особенно, как сейчас.Когда мороз и солнце за окном, в квартире вкусно пахнет свежими блинами, а в руке бокал с коньяком. Судя по взглядам, которые бросает за окно сидящий рядом Макс, он мою точку зрения полностью разделяет.

С Максом и его женой Таней мы встретились на прогулке, куда меня вытащила супруга. Погода, мол, отличная, её ещё Пушкин, который наше всё, распиарил, воздух свежий, из-за воскресенья народу на улице немного. Да я, в общем-то, и не сопротивлялся. А вот Макс с семейством, когда мы их увидели, шли домой из магазина. Слово за слово, и вот мы уже в гостях, где все присутствующие сразу разделились по интересам – девушки на кухню, жарить блины, мужчины, прихватив бутылку коньяка и два бокала, в комнату, а дети, которых у хозяев квартиры трое,
убежали на улицу.

Collapse )

"Женщина сверху" - самая опасная поза в постели

4670236

В журнале Advances in Urology опубликованы результаты исследования, которые показывают, что наиболее опасной позой в момент интимной близости является так называемая "поза наездницы", при которой женщина находится сверху и сидит на своем партнере.

Статистика показывает, что эта поза отвечает за половину всех случаев перелома пениса. На втором месте поза "догги-стайл", или коленно-локтевая позиция. Из-за нее случается до 29% переломов, в то время как позиция, при которой мужчина находится сверху, приводит лишь к 21%.

Collapse )

В ответе за тех, кого подарили

Я очень люблю животных. Начиная с самого моего появления на свет меня окружал домашний зверинец, сейчас я сама держу своих любимцев. Появление каждого из них в моём доме было шагом, обдуманным от и до. Было учтено всё: и сколько внимания требуется каждому существу, и сколько затрат требует каждый питомец.

Совсем недавно, всего лишь год, я страстно увлеклась аквариумистикой, и в моём доме, помимо кота и двух собак, появились аквариумы. Всё, теперь моя душенька довольна, я счастливо роюсь в своих баночках, играю с собаками, ухаживаю за котом.

Наступил мой день рождения. Коллеги, дорогие мои, любимые девушки, преподнесли мне подарок. Они старались, они прекрасно знают про мои увлечения. Они подарили мне… черепаху.

Я просто прошу вас всех: никогда, никому, ни при каких обстоятельствах не дарите животных! Вроде бы, казалось, ну что такое — всего лишь мелкая рептилия, вроде и ухода никакого почти не нужно, и симпатичный такой живой подарок, моргает, зелёненький… Но мне не нужна она! Она занимает кучу места.

Collapse )

Хитрый сосед

Сегодня в очередной раз выхожу утром греть машину (на работу езжу рано, у машины уже в начале седьмого утра), и в хрен знает какой раз вижу, что меня подперла серебристая Шкода Октавия. Ну привычно ругнулся, обошел препятствие, набрал номер указаный на записке под лобовым, уведомил абонента, что мне нужно ехать, в ответ услышал привычное "бегу".

Пришел владелец Шкоды, и состоялся следующий диалог:
- Ты чего меня все время подпираешь?
- Извини конечно, но никак мне не проснуться, а тут ты все время звонишь, пока выбегу, отгоню машину, уже и сон как рукой сняло.
Нужно наверное часика в три ночи, пару раз его разбудить, чтобы жизнь сказкой не казалась. ©

Скупой платит дважды!

Удивляет иногда, как у людей заимевших много денег срывает башню. Живут красиво, но свое нищенское прошло постоянно напоминает о себе. Постоянно недовольные ценами: в магазинах, СТО, такси.

Как-то летом взял я двух реальных мужичков лет за 30. Заказ был с ул. Народной, там забрал одного. Потом поехали на другой адрес, долго ждали второго. Поехали за город, в Боровские дачи. По пути еще заехали в магазин, там они закупились водкой на все выходные.

По дороге началось обсуждение стоимости поездки. Предупредил сразу, за город цены фиксированые Боровский-350, Винзили-450. Объявляю, что без ожидания 350. Они сразу возмутились, - а не уху ли я ел?
- Да нет, не ел, цены такие
Сразу давай спрашивать стоимость "минималки" и стоимость километра. Давай замерять пройденный километраж.

Collapse )

Джереми Кларксон о бесполезной "механике"

b1dff80875695fe7567ca4bbc3

Кто читает вчерашние газеты? Да никто. Так почему мы до сих пор пользуемся вчерашней технологией? Джереми читает отходную механической коробке. О, все происходит очень быстро. Еще пять минут назад гибриды были для дураков, которые считают, что если ты едешь на машине с двумя моторами, ты сохраняешь мировые ресурсы. А электромобили были для полных идиотов. Нет, ну правда. Однажды я устроил краш-тест G-Wiz со столом. И стол получил больше звездочек! Какой смысл ездить на машине, которая делает мир лучше, если тебя в этом мире может не оказаться?

Но то было раньше. А теперь все иначе. Два лучших суперкара, которые когда-либо выпускал автопром, – это гибриды. BMW i8 заставляет любого пилота обмереть от восторга, а на фронте электромобилей мы одним махом шагнули от G-Wiz до i3. Это как если бы братья Райт приземлились на Китти-Хок и сказали друг другу: “Ну ладно, это работает. Давай теперь строить F-14”.

Collapse )

На вкус и комплекцию

Нравятся мне очень дистрофичные девы весом не более 45–50 кг. Поэтому часто захожу в «Типичную анорексичку», любуюсь нимфами и тихонько размазываю слюни зависти, мечтая иметь такую же силу воли и безжалостность к себе… Омрачает впечатление один момент.

Школьницы, я понимаю, как важна мотивация. Я знаю, полнота вам не нравится. Мне тоже. Но это не повод закидывать фотографии посторонних людей с криком: «Жируха! Туша! Говна кусок! Спасибо, отбила аппетит!» Поймите же, бабочки: далеко не всем дано крепкое здоровье и время, чтобы сжечь лишние подбородки. Более того, есть люди, которым «пышное» тело вполне себе нравится. Их не так уж и мало. И не забывайте, что нездоровая худоба тоже не всем по вкусу, и сейчас, возможно, в каком-нибудь протухшем «Борще» или «МДК» постят ваши фотографии с подписями «фууу» и «у меня встал и ушёл».

Мужчины — ещё хуже школьниц. Фотография девушки чуть ли не 90–60–90, улыбчивой, свежей, но в джинсах и с тату на руке. Сразу же: «Шлюпка! Потаскуха! Разврат! Неженственно! Онажбудущаямать!» Если ещё и волосы короткие или вовсе отсутствуют — тушите свет. Причём не только в постсоветском обществе — вон, побродите по «ста граммам» английских или французских дам. Да что ж такое! Зайдите в группы со славяночками в кокошниках и восхищайтесь сколько влезет.

Collapse )

История одной любви

Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб «Одинокие сердца» – место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед.

В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце.

Collapse )

Про Олю и вантуз

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией, театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания непризнанных поэтов. В общем, тонкая, п*я натура... По такому случаю купил я по дороге пару бутылок шампанского. Дома жрать было нечего и Наташа – та что была крепко замужем – что-то быстро сварила и пожарила.. Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит – увесистыми такими залпами. Наливаю, еще наливаю – бутылку выпили. Вот уже и вторую...
– А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
– Водка, спрашиваю, есть у тебя? – повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
– Есть..
– Наливай!

Collapse )

Предводитель баушек в общественном транспорте

Я кажется обнаружил предводителя всех людей, любящий поскандалить/потолкаться в общественном транспорте.

Так сказать, матриарх бабулек в метро)

Целую неделю я ездил в одной и той же электричке в одно и то же время (и в последнем вагоне)
2 дня подряд я ездил вместе с теткой (лет 50-и), которая каждый день находила повод поскандалить в вагоне.
а на 3-й день я увидел, что она садится в другой вагон, ну и конечно сел вместе с ней - посмотреть, что будет. Мой интерес был более чем удовлетворен, она не преминула напасть на очередную жертву))

1-й день:
Она собралась к выходу, перед ней стоял парень с огромными наушниками - слушал музыку. Вообщем она могла его обойти, но она постучала его по плечу и когда он повернулся к ней и снял наушники, тетка сказала - ВООБЩЕ ТО в общественном транспорте нельзя ездить в наушниках - я вот хочу спросить у вас, выходите вы или нет - и не могу. Парень не стал ввязываться в разговор, сказал "выхожу" и снова надел наушники. Тетка продолжила бурчать на него, пока все весело не вывалились из вагона на остановке.

Collapse )

Холодная хреновинка

Я сама вовсе не найфер, я просто всегда ношу с собой маленький складной ножик, в котором, кроме, собственно, ножа, есть ещё отвёртка, штопор, открывашки для бутылок и консервных банок, а также крайне неудобные напильник и пилка по дереву. Эта китайская прелесть длиной в пол-ладони в сложенном состоянии была куплена лет семь назад за очень смешные деньги и до сих пор служит верой и правдой — только ножнички сломались. И я таки никогда не пойму, почему, когда у меня оказывается под рукой предмет, нужный в данной ситуации, которого больше ни у кого из присутствующих нет, то странной оказываюсь я, а не они.

Типичный случай: нужно разрезать яблоко или бутерброд, чтобы с кем-то поделиться. Товарищи собираются пилить яблоко скрепкой и рвать бутерброд руками. Я достаю ножик и режу всё это на нужное количество частей. В ответ получаю выпученные глаза и убеждённые речи о том, что это холодное оружие и что меня менты повяжут. Что, простите? Вот эта хреновина, собратьев которой можно найти в обычном ларьке — оружие? «Но им же убить можно!» — отвечают мне. Ножницами тоже убить можно, и что теперь?

Collapse )

Первобытно-садистский строй

Я живу в небольшом городке, где практически вся молодёжь живёт по понятиям — как же иначе-то? Гопота здесь правит бал, но о прелестях проживания рядом с этими недочеловеками я лучше промолчу — это и так всем давно известно.

Не так давно мне позвонил мой одноклассник. Мы не виделись три года, с тех пор как закончили школу. Я — будущий психолог, видимо, потому он и решил обратиться ко мне. Рассказал, что его очень сильно унизили и опозорили, после чего с ним не хочет никто общаться. У него была тяжёлая депрессия, пытался покончить с собой, но общими усилиями мы с его сестрой кое-как вытащили его из этого состояния. Из города им пришлось уехать. Но это предыстория.

Сдала сессию, приехала домой, пошла как-то вечером гулять с подругой. Собралась вся наша старая компания, которой раньше общались, сидим, болтаем. Появляется какое-то незнакомое мне чудо, тыкает в меня пальцем и бесцеремонно выдаёт:

— Девчонки, вы чего с ней сидите? Она с ***сосом встречалась, да она… — и целая тирада мата.

Collapse )

Знай наших

Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть.

Все постреляли, аниматор предложил видя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить! ©

Муж пошел в качалку

Рано или поздно твой муж купит абонемент в фитнес. Причины, побудившие его на это, могут быть любыми – кризис среднего возраста, обложка мужского журнала или «А Вовка тоже ходит». Это неважно. Важно, что ваша совместная жизнь отныне должна пройти определенные метаморфозы, а, временами (если все делать правильно), и катарсис.

Начало

Как известно, первое впечатление – самое сильное. На сообщение «я купил абонемент» нужно отвечать фразой «ух ты!» или эмоциональными синонимами. Никаких сожалений по поводу альтернативных покупок, даже если это абонемент в дорогой фитнес. Никаких подколок в стиле «ну-ну, посмотрим, сколько продержишься». И категорически запрещены любые намеки в стиле «наконец-то, а то ты сегодня кухню на себя надел».

Питание

На второй неделе посещения фитнес-клуба муж становится завсегдатаем интернет-сайтов по здоровому питанию, где изучил со словарем весь контент и уже начал мило подтрунивать над салагами в комментариях. Тебе можно не знать лексики, но нужно запомнить, что мужу нужен белок. И еще белок, а затем еще много белка. Потому что это строительный материал для мышц. Если муж требует 10 яиц в день – ок. ваше дело исполнять приказы, а печень уже пятьдесят лет как умеют пересаживать. Все равно он долго не продержится. Самое главное на этом этапе избавить мужа от вкусных запахов от плиты. Из кухни должно пахнуть кипятком и вареной рыбой (по праздникам).

Collapse )