January 20th, 2015

Мальчик Саня

1

Мальчик Саня — мастер смс-переписки. Есть на свете замечательный мальчик Саня. И есть у него не менее замечательная мама Катя.
Саня часто пишет маме смски, когда она на работе. Вот что значит творческое мышление и клёвое детство.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Как французы крутили свои яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.

Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц. Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит.

Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?». Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!».

Collapse )

Серьги

Любимая племянница (5 лет) попросила на день рождения сережки.
Сказано - сделано, сережки были подарены. Красивые... Племяшка была счастлива.
Но вот незадача, ухи не проколоты.

Пошли мы на праздниках в салон колоть уши.
Тут на нее напала паника. Наверное она представляла лужи крови и оторванные уши Еще страшный пистолет для дырок.

Я был "навеселе" и, чтобы показать Таньке, что это не больно взял и ляпнул тетке с пистолетом для продырявливания ушей - "Покажи, что это не больно - коли мне ухо!!!"

(Сразу оговорюсь, что я НЕ "тридвараз" и никогда не носил таких украшений, да и поздно уже. Это может себе позволить молодежь, а тут толстый лысый дядька.
В общем не пидор и не принадлежу неформальным течениям).

Collapse )

Где логика?

В субботу поехал на лыжах в лес. До леса от дома метров 300, поэтому как вышел так и поехал. Катаюсь регулярно, и также регулярно расчищаю просеки и дорожки от упавших деревьев.

Сам я далеко не Геракл, потому перехерачить сразу все упавшие бревна не в состоянии. Поэтому обычно перепиливаю два - три бревна диаметром 250 - 300 мм, за одни покатушки, чтоб и самому особо не устать, и покататься.

С новогодних праздников осталось у меня несколько, так сказать заноз, мешающих свободному перемещению по просекам, одна где то 400-450 диаметром, и штуки 3 поменьше в районе 250-ти.

Снег за эту неделю сильно подтаял, местами шел практически по земле. Удовольствие на нуле, да еще и пилить надо, доехал до первого бревна, самого толстого, перепилил, маленько заебался, пила хоть и хорошая, но все равно пилишь то вручную, устаешь соответственно. Отдышался, чайку из термоса накатил, доехал до следующего.

Collapse )

Россия для грустных

Кого-то оскорбляет, когда его называют козлом или свиньёй. Кого-то оскорбляет слово «негр», а кого-то — наглость зажравшегося чиновника. Кого-то оскорбляют карикатуры на пророка Мухаммеда, но не оскорбляют шутки про холокост, кого-то — наоборот.

Но в последнее время всё больше людей чувствуют себя униженными и оскорблёнными, глядя на чужое счастье. Их оскорбляют улыбающиеся лица в рекламе, потому что им грустно. Оскорбляют праздники, потому что им не весело. Оскорбляют влюблённые парочки на улице, потому что они одиноки.

Уважаемые, то, что вы чувствуете, называется «зависть». Или это слово тоже вас оскорбляет? ©

Что бы я, сказал себе - 15-ти летнему пацану

..слышь пацан, я тебе кое что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отдаёшь свои долги- ты не будешь мужиком никогда- а будешь сукой.
Также сам старайся не давать в долг. Если тебя просит твой настоящий друг, он поймёт если ты откажешь и найдёт где ещё занять и это не испортит ваших отношений, зато это убережёт вас от потери друга.

Collapse )

Дурачок Дима

В нашем дворе, дворе моего детства, жил дурачок. Его звали Дима. Жил он, конечно, не прямо во дворе, а в квартире номер тринадцать, на втором этаже. Вместе с матерью, очень странной молчаливой пьяницей.

Ходила она как бомж. Но если приглядеться: у нее когда-то было невероятно красивое лицо. Просто неправдоподобно красивое. Разговривала она очень редко и только матом. Я слышал ее за почти двадцать лет только один раз. еня послали в магазин за кефиром.
Я тянул-тянул, а когда спохватился и, запыхавшись, подбежал к магазину, он был уже закрыт. Мама Димы стояла у дверей. Она пьяными глазами посмотрела на меня и сказала: «Пошла б…дь грибы собирать, когда снега по п…ду навалило». Больше я ни разу в жизни не слышал ее голоса.

Никто ее имени не знал, все звали ее Чуней. Наверное, потому что она все время ходила в каких-то странных стоптанных-перестоптанных то ли ботинках, то ли сапогах, напоминавших чуни, веревочные лапти. Сначала говорили:
- Вот опять эта… как ее… в своих чунях идет.

Collapse )

А всё, что не по графику — на фиг, на фиг

Не секрет, что молодёжи (и вообще людям без опыта) проще всего найти работу в сфере обслуживания — в различных кафе, ресторанах, магазинах. О последних и пойдёт речь.

Неуважаемые владельцы и директора магазинов! Вы задолбали. Вы задолбали меня как соискателя и как работника. Вот лишь несколько эпизодов из моего опыта.

Если ищешь работу в магазине, почти везде сначала предлагают выйти бесплатно на два-три дня. Это называется «стажировка», на деле же новичок может потерять несколько дней и не быть принятым.

Почти ни в одном магазине одежды-обуви-бижутерии нет нормального служебного помещения. За смену, которая, на минуточку, длится 12 часов (а то и больше), можно только присесть половинкой задницы на сломанный стул в глубине захламлённого склада с товаром. Кушать при этом нужно или на коленях, или искать недорогое кафе рядом. Переодеваться — в закутке, где снуют грузчики, уборщики и сильно дует. Сумки и личные вещи полагается сваливать в одну кучу в другой закуток.

Collapse )

Струйки крови из ушей

Мне частенько приходится ездить на такси. Водители попадаются разные. Есть те, кто едут просто в тишине. С ними вообще нет проблем: довезли, я расплатилась, уехали.

Некоторые слушают радио или такую музыку с флешек, которая мне даже нравится. Какие-то водители из этой категории слушают что-то фоном. Ещё реже меня спрашивают, не мешает ли мне музыка, не против ли я. Есть ещё слушатели шансона, но они тоже редкость. А вот о чём пойдёт речь ниже — всё чаще и чаще.

Приезжает машина, выхожу из дома. Открываю дверь, здороваюсь, сажусь. Трогаемся. Играет попса, поёт какая-то девушка. Через минуту кидаю взгляд на экран магнитолы — альбом «Дом-2». За рулём сидит мужчина лет 25–30. Ну ладно, думаю, мало ли какие у кого вкусы. Едем дальше. Следующая композиция — дуэт парня и девушки. Он поёт, что он бабник, она — что он ей не нужен.

Collapse )

Статистика и прайс-лист

Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$ сутки. (все посты "кроспостом", идут в соц. сети, Facebook, Twitter, VK, и другие.

Дополнительные варианты рекламы в блоге: баннерная реклама

1. Банер. Места под баннер: допустимые форматы jpeg или gif. Цены указаны за месяц:

  • Баннер №1 – верхний 800×250 (виден только на главной) $100

  • Баннер №2 – боковой 180×240 (виден как на главной, так и в посте с под катом) $200

  • Баннер №3 – боковой 240×400 (виден как на главной, так и в посте с под катом) $200

  • Баннер №4 – нижний 900×350 (виден в каждом посте с под катом) $300

Пример. Как посетители видят банеры в блоге.

2. Аренда аватарки. Ваш логотип ВО ВСЕХ постах этого блога. $10 в день, минимальный заказ - три дня.

3. Аренда блога: в выходной день от $300 и выше, в будний день от $4500 и выше (цена зависит от темы постов). Арендатор может писать в блоге от своего имени, на любую тему (ограничения в 10 постов за сутки).

Статистика посещаемости блога. В Google Analytics

В сутки блог посещает, боле 5 тыс., уникальных посетителей.



Внутрияя статистика ЖЖ



Мой блог читают во всём мире, и даже в космосе. В месяц блог посещает более двухсот тысяч, пользователей, просматривающих миллионы страниц блога.

Боле подробная статистика Google Analytics

1. Большая часть моих читателей, люди возрастом от 25-34.



2. Большая часть посетителей, находится на территории России, и Украины.



3. Подробная демография моих посетителей.



Появились вопросы? Давайте обсудим...

Связаться со мной можно по почте: mypryf@gmail.com либо skype: santyaho

Маскировка 80 lvl

+

В 1954 году на знаменитом Канском фестивале произошел скандал. Актриса Симона Сильва, позируя перед фотографами, сняла верх платья (лифчика на ней не было). Акция получилась неудачной: организаторы фестиваля попросили Симону немедленно уехать, за ней закрепилась дурная слава. Ни в Европе, ни в США крупные режиссеры не хотели с ней сотрудничать. 30 ноября 1957 года 29–летняя Сильва умерла от инсульта в своей квартире.

Мне кажется, Симона Сильва стала одной из последних жертв общественной морали, осуждающей актрис за обнаженку. С другой стороны, кусочек вечной славы ей достался. Пусть и достаточно маленький. ©

Русских боятся даже в одних трусах, на пляж

По моему весьма патриотичная и красивая история:

Для отдыха мы выбрали Арабские Эмираты... Чудесная страна... Никакой тебе преступности, всегда ясное небо,тёплое море... В общем, кайф! Отель 5 звёзд, первая линия... Погода чудесная, море, как парное молоко...

мы с дочкой целый день купались, из воды вылезать не хотелось. Огорчает меня только одно, в отеле показывал лишь ПЕРВЫЙ канал и РОССИЯ 24.Волей, неволей приходилось смотреть все эти ужасные новости про Украину.
А там... нарушение мирного договора... снова стреляют, показывают бедных детей и стариков... Больно смотреть...

И тут на пляже появляется целая компания украинцев... И если обстановка в отеле, полном русских, очень доброжелательная, то эта нация держится обособленно...

Температура моря 36 градусов, поэтому весь пляж постоянно находится в море, люди группируются компаниями и обсуждают покупки, экскурсию и, конечно, новости....

Collapse )

Подслушано

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».

Однажды ночью я услышала, как что-то упало в коридоре. Оказалось, что это была книга. Она свалилась с полки и открылась на странице с заголовком «Как похудеть». Таких намеков я еще никогда не получала.

В этом году в школах ввели обязательную школьную форму: для девочек — черное платьице с фартуком. Ну а мы с родителями отдыхали на море, когда приехали — все платьица в спецмагазине разобрали. И теперь я хожу в школьной форме из секс-шопа.

Живу на первом этаже. Летом из-за жары окна всегда открыты. И знаете что? Меня адски бесит просыпаться с чужими котами в кровати.

Collapse )

Клуб легализованного идиотизма

Если кто-то думает, что бардак в организациях существует только в странах постсоветского пространства, подумайте ещё раз. Если, приходя на работу, вы видите вокруг себя некомпетентность и безграмотность, знайте, что это свойственно не только России. Если на ваших глазах сотни тысяч долларов уплывают в унитаз — добро пожаловать в мой клуб! Клуб легализованного идиотизма в Австралии.

Я тружусь на скромной должности программиста в компании, распределяющей работу между такси. Иными словами, просто диспетчерская. Нам звонит клиент, мы берём заказ, затем компьютер находит машину, и — о чудо! — водитель получает работу, а клиент едет, куда ему надо.

Это всё. Сложно? Наверное, да. Иначе зачем компании восемь айтишников? Три админа и пять программистов. Каждый из нас получает около 70 тысяч долларов.

Collapse )

Отец и дочь решили пожениться и завести детей

muzh_2

Как пишет The Daily Mail, эта история началась 2 года назад. Отец, который 12 лет не видел свою дочь, связался с ней через Facebook, когда девушка еще училась в школе, между ними завязался роман.

Сейчас ей исполнилось 18 лет, и она рассказала журналистам, что собирается выйти замуж за собственного отца. Для этого парочка планирует переехать в Нью-Джерси. В этом американском штате инцест между взрослыми людьми не является незаконным.

В статье приводятся слова девушки, что о том, кто именно стал ее избранником, она собирается проинформировать свою маму уже после переезда. Девушка также сообщила, что не опасается заводить детей от столь близкого родственника, и что считает все генетические проблемы надуманными. ©

Пацаны-беда, жена беременна, и жует жеванные жвачки!

Короче- беда стряслась-жена забеременела.
То есть беда не в том, что беременна, а в том, что дикий бзик у неё появился. В общем беременна третьим дитём, шестой месяц пошел. Пару недель назад спалилась по-глупому: пошли в магаз,я покурил, спросил у неё жвачку зажевать, она говорит "Нету". Идем обратно через полчаса, присмотрелся-она жуется.
- Что жуёшь?
- Жвачку.
- ?????
Учитывая, что в магазе жвачку не покупали, призналась, что где-то с полки сковырнула чужую (!) прилепленную, блять, жвачку и жует её. Я говорю, ты чё-ухи объелась? И прочитал ей лекцию о микробах и вообще. Она призналась, что у неё такое дикое желание иногда чужую жвачку пожевать и что она уже с месяц этой хуйней занимается.

Collapse )