April 3rd, 2013

promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…

Рекламная кампания для Гос. музея архитектуры, им. А.В. Щусева

Российское агентство Saatchi&Saatchi разработало печатную рекламную кампанию для Государственного музея архитектуры им. А.В. Щусева.

Цель кампании — рассказать об удивительном музее, в коллекциях которого отражается тысячелетняя история архитектурного наследия России. На принтах, которые будут размещены по городу в виде наружной рекламы, в прессе и на стикерах в метро изображены наиболее известные места столицы — Большой театр, Собор Василия Блаженного, здание МГУ на Воробьевых горах.



Collapse )

Папаша! Огоньку не найдется?

Он не попал даже в титры этого фильма, но после 20 секунд появление на экране его образ стал 100% узнаваем. В картотеке Мосфильма знали, что если вам нужен колоритный бородач, то это к Леониду Петровичу.



Collapse )

В шаге от развода

От автора: Я женат без малого тридцать один год, но как устроена голова моей жены для меня — и сегодня самая большая загадка.
В эти морозные и снежные дни нужно мне было встретить ее у метро и привезти домой. Наскоро освободив машину от снега, дабы не учинять другим водителям метель на дороге, я за три минуты выполнил миссию и уже парковал машину около подъезда. Неотогретое стекло за спиной, покрытое льдом в полосочку, давало мне мало обзора, и я попросил жену сообщить мне голосом снаружи расстояние до задней машины, которая плохо угадывалась еще и потому, что представляла собой сплошной белоснежный сугроб.
- У тебя есть еще целый метр, — услышал я уверенный голос жены.
- Хорошо, а с колесами что?
Руль располагался ровно, но я отвлекся, выпуская жену, подавая ей сумки и теперь имел сомнение.
- Колеса ровно стоят.
Она ответила без паузы, и я, уверенно тронув педаль газа, дал задний ход и немедленно уперся колесами в бордюр – руль был вывернут на один полный поворот вправо.
- Ты про какие колеса мне сказала? – спросил я жену, когда вылез из машины.
- Про задние, а про какие еще? Ты же назад едешь.
- По-твоему, задние колеса у машины поворотные? – спросил я ее, полагая, что она все же шутит.
- А разве нет?

Collapse )

Деревенские забавы

От автора: Это случилось в нашей деревне.‭ ‬ Сам я колхозник по происхождению,‭ ‬ родился и вырос здесь,‭ ‬ сейчас мне‭ ‬26‭ ‬ лет,‭ ‬ жена и ребенок имеются.‭ ‬ Сейчас в села мало кто приезжает из городских,‭ ‬ не то,‭ ‬ что раньше.‭ ‬ Но все равно некоторые категории граждан приезжают сюда на лето,‭ ‬ это главным образом школьники,‭ ‬ которых родаки везут сюда на летние каникулы,‭ ‬ чтобы без них‭ ‬ можно было‭ ‬ легко‭ ‬ заниматься сексом в городской однушке.‭ ‬ Вот и к моим соседям также приезжал парнишка на лето,‭ ‬ годков‭ ‬12‭ ‬ ему,‭ ‬ Димкой зовут.‭ ‬ В деревне делать тоже бывает нечего от безделья,‭ ‬ начинаешь хуйней страдать когда тошно.‭ ‬ Выхожу я как-то вечером покурить и вижу как Димка балуется.‭ ‬ Доску положил на пенек,‭ ‬ на один конец доски бутылку ложет,‭ ‬ а на другую прыгает.‭ ‬ Бутылка перелетает через него и‭ ‬ разбивается вдребезги,‭ ‬ ударяясь о бетонную стену трансформаторной‭ (‬ что рядом стоит‭) ‬.‭ ‬ Мне тоже захотелось подурачиться,‭ ‬ подхожу к Димке и говорю типа дай я тоже стрельну с катапульты.‭ ‬ Я смотрю под ноги,‭ ‬ а положить на доску то‭ ‬ и нечего,‭ ‬ бутылок больше нет.‭ ‬ Я начал искать взгядом что бы мне еще положить на доску.‭ ‬ Рядом свиное говно валялось,‭ ‬ его и решил положить.‭ ‬ Запиннал его ногой на катапульту,‭ ‬ да и прыгнул на второй конец доски.‭ ‬ Мой рост меня подвел... Если через‭ ‬ Димку снаряды перелетали,‭ ‬ то в моем случае полет как раз должен был проходить через мою шею.‭ ‬ Свиное говно пиздануло мне об затылок громким шлепком и забрызгало мне уши‭!!! ‬ Димка катался по земле от смеха,‭ ‬ как упоротый,‭ ‬ а я словно слабоумный деревенский дурак стоял перед ним,‭ ‬ боясь пошевелиться,‭ ‬ чтобы говно не провалилось мне за‭ ‬ шиворот еще глубже.‭ ‬ Как думаете,‭ ‬ городские,‭ ‬ об этом случае с катапультой Димка распиздил по селу‭ ? ‬ Вопросы излишни,‭ ‬ ясен хуй что‭ ‬ «да‭ »‬.

Источник


Как жить без секса?



Секс в наше время - нечто абсолютно будничное и уже не настолько откровенное и личное, как несколько десятков лет назад. Впрочем есть люди, для который на сегодняшний день секс является запретным явлением. Я имею в виду тех людей, кто приняли целибат. В продолжении необычные истории этих людей, а также тех, кто просто не проявляет никакого интереса к сексу.

Collapse )
Реклама

Секрет «оборонных триллионов» раскрыт! И не только он...

Завод «Ижмаш», который более полувека (с 1948-го!) клепает «наше все», а именно автоматы Калашникова, национальную гордость России, воспрял духом и рассказал о новых планах. В последние годы «Ижмаш», говоря мягко, находился в глубоком нокдауне, до которого его довело прежнее руководство. Бывший бессменный «красный гендиректор» завода Городецкий (не Антон, а Владимир, но от этого не легче) довел предприятие до того, что зарплату рабочим задерживали по полгода, а производственные мощности использовались процентов на 20. Его сын Денис, кстати, параллельно разваливал завод «Молот» в Кировской области, также входивший в концерн «Ижмаш».

Когда госкорпорацией «Ростехнологии» (ныне «Ростех») проводился в 2010 году аудит «Ижевского машиностроительного завода», то проверяющие за голову схватились. Старому директору дали коленом под зад, «Ижмаш» обанкротили и стали «оздоравливать». Только вот «оздоровления» что-то не получалось. Вдруг выяснилось, что на каждого военнослужащего в России уже изготовлено 7 (семь штук!) ижмашевских изделий. Так куда еще больше их закупать?
Collapse )

Фамилии

Есть у моего брата приятель по фамилии Супер. Бывает, к примеру, у нас в институте вообще есть мэн с фамилией Полурабинович! Естественно, что при знакомстве с новыми людьми, у Супера возникали некоторые затруднения, но, как правило, реакция была не сильно бурной. Так, похихикали и все.

Как-то раз, гулял мой брательник с этим Супером по Питеру, немного выпили, останавливает их милиционер. Туда-сюда, вы кто такие, не верю! А ну покажи документы!

Берет мент паспорт несчастного Супера, изучает и начинает неистово хохотать. Супер даже обиделся. Мол, что ты ржешь!? Фамилия как фамилия! Бывает и хуже!

Услышав это, мент, загадочно улыбаясь, отдает паспорт Суперу, делает «под козырек» и хорошо поставленным голосом произносит:

- Разрешите представится, старшина Шедевр!

Друзья, а как Ваше фамилия?

Источник