October 20th, 2011

promo pryf январь 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
номад

Разница полов и разница мыслей

Вобщем, лежит моя любимая сейчас в больнице, а я к ней после работы собираюсь попроведовать. Пока я на работе общаемся с ней по аське:

Лида (12:46) :
купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие
Лида (12:47) :
в смысле не совсем маленькие, средние или большие
Игорь(12:48) :
Бля, это ещё сложнее наверное чем покупать мусс, у того хоть название есть, а резинки то хз какие ты считаешь совсем/не совсем маленькими
Лида (12:49) :
да ты сам увидишь, в союзпечати и в переходах метро их куча, маленькие ты сразу определишь, ими кроме собочьих челок ниче не прицепишь
Игорь (12:50) :
Лида (12:46) :
купи тогда пару резиночек для волос, они рублей 10 стоят, только совсем маленькие
Лида (12:47) :
в смысле не совсем маленькие, средние или большие
Игорь (12:51) :
мой моцк это не может понять
Игорь (12:51) :

Collapse )

номад

Хочу, чтобы....

1. Чтобы зубы болели только у тех, кому это действительно нужно;

2. Чтобы таксисты понимали, что ты говоришь, когда ты пьяный;

3. Чтобы снились сны со свежими анекдотами;

4. Чтобы стиральная машина умела выводить пятна от шампанского с потолка;

5. Чтобы новые модные модели телефонов, телевизоров и плееров выходили раз в 10 лет – как раз по окончании гарантийного срока;

6. Чтобы носки, ключи, портмоне и плееры откликались на свист;

7. Чтобы гаишникам, мимо них проезжаешь, постоянно что-то в глаз попадало;

8. Чтобы все романтические ужины всегда заканчивались романтической ночью;

9. Чтобы жизнь космонавтов на международной космической станции круглосуточно транслировали как реалити-шоу. С СМС-голосованием: «Итак, дорогие телезрители, сегодня мы решаем, чинить нашим героям шлюзовой люк в отсеке АХ-23 или пусть пока так повисит»;

Collapse )

номад

Вот такая цена ерунде...

Это было давно, да запомнилось людям навек.
Жил в деревне лесной старый дед, с бородою как снег.
Кособочился тын пустоватого дома вокруг:
Рано умерли сын и невестка, но радовал внук.
Для него и трудил себя дед, на печи не лежал,
На охоту ходил и хорошую лайку держал.
Внук любил наблюдать, Как возились щенки во дворе:
Чисто рыжие — в мать, и в породу её матерей.
Но однажды, когда по-весеннему капало с крыш,
Вот ещё ерунда! — родился черно-пегий малыш.
«Знать, породе конец! — Молвил дед. — Утоплю поутру...»
Тут взмолился малец: «Я себе его, дед, заберу!
Пусть побудет пока, пусть со всеми сосёт молоко...»
Но пронять старика Оказалось не так-то легко.
Вот рассвет заалел... Снились внуку охота и лес,
Дед ушанку надел и в тяжёлые валенки влез.
Снился внуку привал и пятнистая шёрстка дружка...
Дед за шиворот взял И в котомку упрятал щенка.
«Ишь, собрался куда! Это с пегим-то, слыхана речь!
Что щенок? Ерунда! Наше дело — породу беречь.

Collapse )

номад

6 уроков жизни

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Collapse )

номад

Обожаю Депутатов

Депутатов трезвых не бывает, это все знают, а любимое занятие пьяных депутатов – придумывать новые законы.

Дмитрий Анатолич сказал на весь ящик – Талончик Тех Осмотра – бесполезная бумажка, упростить или отменить нахуй.
Да-да покивали Депутаты, допили водку и начали сочинять, как бы сделать всем нам хорошо… А тут как раз самый главный страховщик с мешком денег зашел… А давайте, говорят нетрезвые Депутаты (это те, которые еще хоть немного соображали, остальные-то уже давно храпели, вместе со спикером, который пускал слюни под президиумом) – отдадим ТО под управление страховым компаниям и сделаем его стоимость вместо 700 рублей – 3000… Чуть не олбоссались все со смеху, когда это выдумывали.
И Владимир Владимирович, когда ржать перестал – ввел годовой мораторий на ТО, чтоб народ сразу от смеха тромб в мозгу не заработал. Вот после первого января насмеются вдоволь в очередях перед пунктами ТО.

А как, то утром решили Депутаты (это те которые смогли кое-как придти на работу небритыми с похмелья, после Дня рождения Татьяны Алексеевны, которая плясала голая на столе) заставить всех водителей всегда возить с собой Мед. Справки, потому, что понятно же, что у граждан дохуя лишних денег, которые просто необходимо отдавать за новые писюльки. Татьяна Алексеевна, как это услышала – аж прослезилась, когда из комы после очередного запоя вышла.

Collapse )

номад

Случай в автобусе. Неожиданный подарок

Зашли на остановке девушка молодая, мальчик трех лет и женщина под полтинник: мама, сын и бабушка. Не перепутаешь.
Сели недалеко от меня: девушка с ребенком на коленях – у окна, бабуля у прохода. Мальчик в окно смотрит, пальцем по стеклу водит. Женщина приняла независимый вид, молодая мама – отсутствующий и немного уставший.
- Ма, смотри, как у папы машина!
Пауза и недовольное ерзанье бабушки.
Пацан еще так прикольно говорил, совсем по-детски, шепелявил и трещал. Но я не смогу так передать, тем более написать. Наверное, все и так знают, как говорят дети.
- Ма, а это папина машина?
- Нет, это другого дяди машина.
- А почему в ней тетя?
Бабушка фыркает. Мама просто улыбается.
- Значит, это тетина машина.
- А где папина машина?
Бабушка кряхтит что-то вроде "охо-хо". Представьте, что завтра у всех выходной, а вам сказали обязательно быть на работе. Представьте и скажите "охо-хо". Вот так и она.
- В гараже.
Это мамочка отвечает. А бабушка усмехается: эх!
Пауза секунд на тридцать – дети, наверное, на большее не способны.
- Мама, а когда папа придет?
- Папа работает. Ему некогда.
- И ночью тоже работает?
- И ночью тоже.
- Так он что ли совсем не спит?
- Конечно, спит. Все спят.
- Тогда почему он с тобой не спит?
Короткий торжествующий смешок ставшей уже мне неприятной бабушки и неловкая улыбка– в сторону – молодой мамы.
- Папа занят.

Collapse )

номад

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
7. Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

номад

Полезные советы

Сломался холодильник? Сливочное масло даже вкуснее, если его хранить "по-деревенски": в емкости с СОЛЕНОЙ водой. Без обертки, конечно, просто кусок масла чтоб там плавал. Люди, знакомые с деревенским бытом, посоветовали.

Список покупок на холодильнике. Вспомнил, что что-то нужно купить - записал. Поехал в магазин - взял готовый список с холодильника.

Не отмывается микроволновка? Поставьте миску с водой на максимальную температуру. После обработки паром, останется только тряпочкой обтереть.

Тесто для блинов налить в бутылку. Выливать на сковородку да и хранить остатки проще.

Готовя отбивное мясо, сложить все кусочки на деревянной доске и покрыть пленкой полиэтиленовой - руки и молоточек для отбивания остаются чистыми.

Не идите против себя – определите место вещи там, где вы ее чаще всего оставляете.

Чтобы одежда не помялась, не складывайте её, а скручивайте валиком.

Чтобы собрать ОЧЕНЬ мелкие осколки стекла, нужно покатать по полу колбаску из пластилина, теста или свежего хлеба.

Чтобы собрать мелкие осколки стекла, посветите на пол фонариком под небольшим углом. В боковом освещении осколки станут заметны.

Чтобы забить гвоздь в стенку высоко над головой, проткните сначала гвоздем длинную полоску картона. Используйте картон как держатель.

Collapse )

номад

История о долгах

Вот спрашивают меня студенты – а как США будут расплачиваться с долгами? Отвечаю – а никак. А как это? – удивляются они. А вот так. Для сомневающихся – расскажу поучительную историю, произошедшую не так уж и давно – каких-то триста лет тому назад.

Война – дело дорогое, особенно если это, по факту, мировая война за господство на море. Именно такой и была для Великобритании Война за испанское наследство.

В результате тяжёлых и крайне дорогостоящих боевых действий, к 1710 году Великобритания стояла на пороге банкротства. Её долги составляли 50 миллионов фунтов стерлингов, в то время как годовой бюджет не превышал 4 миллионов – т.е. для расплаты с долгами (без учёта капающих процентов) надо было не тратить денег из бюджета 12 с половиной лет, а если вспомнить о процентах – то и все 18-20.

Как же Туманный Альбион справился с таким долговым бременем? А очень просто.

Шаг первый. В 1713 году англичане настояли, чтобы в Утрехтский мир, завершавший Войну за испанское наследство, был включён пункт об «асьенто» - разрешении на ввоз чернокожих рабов на территорию испанской Америки - для Англии. Откровенно говоря, это право, полученное на 30 лет, не было способом озолотить страну – англичане всего лишь получали право на заход одного торгового судна в год на ярмарку в Порто-Белло на тихоокеанском побережье Панамы. Ежегодная квота на ввоз рабов составляла 4800 мужчин.

Collapse )

номад

Ночной бред Жены

Решил с вами поделится странным поведением свой жены в ночное время.
Это обычно происходит по ночам часа в 3 ночи.Когда жена уже совсем раскатала свои слюни по подушке мило спит..Я как и положено сижу за компом.Да бы времени нет совсем сидеть по вечерам...
Самых запоминающие случая было 2, которые меня окончательно удивили.
1 - ый Происходил следующим образом. Глубокая ночь тишина в квартире я сижу в наушниках.Краем глаза наблюдаю следующее. Жена сидит на кровати и усердно натирает себе нос , губы, начинает пыхтеть и что то бормочет нормальный человек не сразу поймёт что происходит я снимаю наушники подхожу к ней и спрашиваю :
- Я : Ты чего делаешь? Что происходит
- Ж : Всё усердней натирает себе лицо , произнесла следующую фразу,
- Ж : Ты зачем меня Джемом мажешь ? Я вся в этом Джеме.
- Я : С круглыми глаза начинаю переспрашивать какой Джем ты о чём.
Реакция жена:D дотирает лицо смотрит на меня и
- Ж : Бля ты вообще ничего не понимаешь..И после этого ложится на кровать и засыпает.
После данной фразы я начинаю дико ржать
Последний случай произошёл в октябре 2011 года.
Тажа самая ситуация ночь , жена спит я встал из-за компа покурить пойти.
Прохожу мило жена она открывает глаза смотрит на меня и Мило с улыбкой говорит :
- Ж: Ты мне тортик приготовил.

Collapse )

номад

КОМБАТ

ПРЕДИСЛОВИЕ:
В 80-е годы прошлого столетия, в бытность мою курсантом Высшего военного училища, довелось мне познать не только романтику воинской службы, но и столкнуться с людьми, армия без которых была бы строгой и неинтересной военной машиной по исполнению приказов.
И, несмотря на то, что отцы-командиры драли нас нещадно, среди них были одиозные личности, благодаря которым мы научились выживать в непростых ситуациях, а, как известно, коллективные наказания только сплачивают коллектив. В общем, было больно, страшно, но весело.
Рассказ первый (фамилии изменены по морально-этическим соображениям, нецензурная лексика присутствует для окраски повествования).

КОМБАТ.
Четырехэтажная казарма. На каждом этаже курсантская рота. 4 роты - батальон. Командир батальона полковник Чернышев.
А теперь представьте себе огромного чела в возрасте за 50, вечно всем недовольного, с мордой бульдога, двойным подбородком и мешками под глазами, в которых легко уместился бы миллион долларов мелкими купюрами.
Он был по образованию военный юрист, но как попал в военное училище и дослужился до полковника - загадка, да и неважно.
Сказать, что полковник был мудаком – значит не сказать вообще ничего. Он был долбоёб. И не просто, долбоёб, а мегадолбоёб. На ежегодной церемонии вручения Оскара по долбоебизму он стал бы его обладателем минимум в 2-х номинациях: 1-я: за лучший сценарий, 2-я за лучшую главную роль. Он унижал курсантов и на глаза ему в одиночку старались не попадаться, особенно на 1-м курсе.

Collapse )

номад

А вы мне верили! :)



Все равно, то что он ел на съемках, реально бегало, ползало, плавало... Не каждый желудок на такое способен, тем более, может этот кадр уже после съемок, очередной серии, что скорее всего судя по рубашке!

номад

Фанатам Твиттера

Tue,02:10: Надо же было так припоздниться! Два часа ночи, трамваи не ходят, на улицах ни души. Бреду домой пешком.
Tue,02:19: Из подворотни окликнули, просят закурить. Сказал им, что не курю.
Tue,02:20: Просят подойти. Как считаете, стоит? Или, если надо, сами подойдут?
Tue,02:21: Сами подошли.
Tue,02:31: Вопрос к фоловирам. Когда спрашивают: «а если найду?», как стоит ответить,с иронией или грубым сарказмом? Или вообще лучше промолчать?
Tue,02:33: @Qdreen Деньги-то у меня есть. Они про это не знают, но, судя по их интонациям, догадываются.
Tue,02:34: Надо было надевать куртку потеплее. Лежу на мерзлой плитке. Меня бьют.
Tue,02:36: @Varlamoff Нет,фотку сделать не могу.
Tue,02:40: Все еще бьют.
Tue,02:41: Кажется, перестали.
Tue,02:41: А, нет, просто, видимо, решили отдохнуть. Отдых пошел им на пользу.
Tue,02:44: @Nаvallny Нет, на этой улице не видно ям. По крайней мере, с моего ракурса.
Tue,02:46: @Navallny Да как я по ударам выясню, из какой они партии?!
Tue,02:46: @Kashinn Да, теперь тебя понимаю.

Collapse )

номад

Усталый собакен



Друг ехал с тренировки в автобусе, устал, хотел присесть, но вдруг увидел по-настоящему усталого. Часто ворочаясь, сопя и пуская слюну на сидение он так и не открыл глаз. Видно было, что сны ему те еще снились...

Сидения были почти все заняты, кроме одного, которое находилось рядом с этим сабакеном. Потом туда села маленькая девочка, остальные видимо побоялись. Одна тучная тетка подошла поближе, выронила фразу типа "Ишь развалился...!", но ничего не предприняла. Кондукторша отнеслась к попутчику ласково, проходя дала понять, что разрешает тому ехать. Народ смотрел по-разному, кто-то неодобрительно, одна симпатичная девушка трогательно улыбалась, а парни, стоящие рядом со мной, делали вид полного безразличия. Но главное, что псу хорошо.

Collapse )