September 19th, 2011

promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
номад

Зайки

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.

— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для нее.

— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.

— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.

— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.

— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвленный отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

Collapse )
номад

Уважение

Я лег спать.
После трудного дня во всех отношениях.
Мало того, что я устал физически, так еще всякие уроды мотали мне нервы целый день.
Ноги "гудели" от усталости, спина ныла, а в голову словно кто-то шуруп вкручивал.
Стакан дешевого пойла, разлитого где-то в подвалах и гордо именующегося - виски, не восстановил ни здоровья ни настроения.
За окном стояла ночь. Тихая и безлунная.
Чувство легкого опьянения овладело мною. Я медленно начал погружаться в сон. Как вдруг за окном кто-то нарочисто громко и дико засмеялся. В моем уставшем мозгу даже не возникло ни какой мысли, очнувшись на секунду, я снова стал погружаться в сон.
Хохот повторился опять, но тут в отличии первого раза, его подхватили еще пять или шесть глоток.
- Эй, бля! - взревел, срываясь на фальцет, голос молодого засранца - Хуле спите? Подъем, ёб вашу мать!
- Заткнись! - взревел в ответ юнцу мой сосед слева, который ночи напролет сидел у окна и страдал бессонницей - Заткнись! Люди спят!
Петрович всегда, втайне завидуя, ревностно оберегал сон соседей.
- Да пошел ты нах, старый хрен! - парниша явно был местный, потому как Петрович обладал зычным голосом молодого мужчины - Заеб уже тусы обламывать! - точно парень местный, догадался я.
Вставать, что бы прикрикнуть на обнаглевшего мальца и получить оскорбление в ответ, не хотелось. Но перепалка между Петровичем и парнишей все набирала обороты. Я встал из постели и подошел к окну.
Компания из пяти парнишек и двух молодых девченок сидела в беседке и с интересом наблюдала как их друг обзывал последними словами старика. Изредка, когда ругательства паренька были особо унизительны, компашка одобрительно гудела и даже хлопала.
Я не люблю лето. Вернее не любить я его начал, когда переехал в спальный район. Вечные до утра посиделки молодежи с алкоголем, драками и прочими "развлечениями" меня раздражали. Сотню раз я выходил на бой с малолетками и, к моему удивлению, не раз оставался побежденным. Хотя с другой стороны, куча маленьких львиц убивают слона. Милиция, как обычно, задобренная подарками и подношениями от родителей малолеток, закрывала дело о "хулиганке" "за недостаточностью улик". Постоянно терялись следаками мои медкарты о снятии побоев. Зато, когда я ударил "малыша" депутата в лицо и выбил три зуба, меня чуть не засадили "за попытку к убийству".
В этот раз мое терпение лопнуло.

Collapse )
номад

Пиво и сиськи - чудное сочетание на Октоберфесте



Ну согласитесь, что сочетание этих двух сущностей = праздник! )) В субботу, 17 сентября в Германии стартовал один из самых популярных праздников в мире - "Октоберфест"

Collapse )
номад

Вокруг планеты за 60 секунд



http://www.youtube.com/watch?v=74mhQyuyELQ&hd=1

Великолепное видео с борта МКС

Покадровой взяты из передней части Международной космической станции, как она вращается наша планета в ночное время. Этот фильм начинается над Тихим океаном и продолжает над Северной и Южной Америки до поступления дневного света у берегов Антарктиды. Видимый города, страны и достопримечательности включают (в порядке убывания) острова Ванкувер, Виктория, Ванкувер, Сиэтл, Портленд, Сан-Франциско, Лос-Анджелесе. Феникс. Несколько городов в штате Техас, Нью-Мексико и Мексике. Мехико, Мексиканского залива, полуостров Юкатан, Молния в Тихом океане, Гватемале, Панаме, Колумбии, Эквадоре, Перу, Чили и Amazon. Также заметным является ионосфера земли (тонкая желтая линия) и звезд нашей галактики.

номад

Цитаты Охлобыстина

Доктрина 77

«Мужчина не может жениться на мужчине. Казалось бы, очевидная вещь! Вся либеральная пресса сотрет меня в порошок».

«Не найдем средства от рака, пока пилюльки арбидола не сожрем».

«Надо с некоторыми народами договариваться заново [о нацвопросе]».

«Президент — управленец. Нацией должен управлять идейный лидер. Все остальное — опять отговорочки».

«Я исполнил свою детскую мечту — сделал шаг в сторону империума».

«Отчего мы должны корректировать свои взгляды на жизнь в соответствии с их [американскими] биржевыми сводками?»

«Мы заново соберем нацию, ту, которой здесь все принадлежит , империю в конце концов!»

«Я вас собрал исключительно для того, чтобы дать повод к размышлению — как не исчезнуть».

«Русский народ богат на экономистов и политологов».

«Воевать-то она [Америка] не умеет! Займется она биржевыми манипуляциями. Работать руками американцы не умеют».

Collapse )
номад

Здесь есть все: Дарвин, идиоты и даже котэ!

Калькутта, Индия. Тигр убил человека и покалечил другого в зоопарке, когда они попытались надеть ему на шею гирлянду из ноготков в качестве новогоднего подарка. Умерший Пракеш Тивари (Prakesh Tiwari) и Суреш Рэй (Suresh Rai) выпили, купили цветочную гирлянду и пересекли ров вокруг клетки тигра, заявили власти. "Я был потрясен, увидев двух молодых людей, расхаживающих перед тигром с гирляндами в руках", сказал Ракеш Банерджи, свидетель нападения, которое вызвало панику и паническое бегство из зверинца. Мужчины (обоим по 20) пытались надеть "бусы" на 13-ти летнего старого Королевского Бенгальского тигра по имени "Шива", названного так в честь Индийского Бога Разрушения Когда Рэй бросил гирлянду на шею Шивы, тигр напал на него. Его друг Тивари вмешался, пиная тигра в лицо. Тигр выпустил Рэя, напал на Тивари и убил его. "Я видел все. Тигр повернулся, прыгнул на другого мужчину и откусил ему голову. Через мгновение тот был мертв", сказал Банерджи.

*

Наблюдения
- Алкоголь и тигры несовместимы.
- Рвы сделаны вокруг клеток животных не только для того, чтобы сохранить опасных животных внутри, но и для того, чтобы не впускать глупых людей.
- Шива - подходящее имя для Королевского Бенгальского тигра.
- Может быть, у Шивы была аллергия на ноготки.

-!!! Мораль этой истории - если будете пинать тигра, особенно названного в честь Бога разрушения, то умрете.

номад

С кем приходится жить

Шла-шла, шла-шла, подвернула ногу, завалилась на бок, сломала каблук на сапоге.
Муж протянул руку, помог подняться, отвернулся и зашагал дальше.
Я:
- Пусь... А пожалеть?... А поцеловать?...
Муж, резко обернувшись:
- Поцеловать? Поцеловать?!! Пятьсот рублей ремонт сапога, а у неё одна похоть на уме!
***
Я:
- Знаешь, а мышь-то так и шебуршит. Грызёт там что-то. Ты меры предпринимать будешь? Я боюсь мышей вообще-то.
Муж:
- Солнц, ну какая мышь? Успокойся, нет там никакой мыши. Нечего тебе бояться, глупенькая, не расстраивайся. Мыши так не грызут. Там стопудово крысак гнездо готовит.
***
Только что.
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Хрен там. Просто я женат, брат.
***
В том же разговоре:
- Ну она классная же у меня, согласись. Согласен? Ты там бухой, что ли?
***
И ещё из той же беседы (продолжая уговаривать друга жениться) :
- Вот веришь, сколько лет живём, а люблю. Насмотреться не могу, правда. Сегодня еду на машине её с работы встречать, смотрю: стоит моя. Ждёт. Еду и любуюсь: глаза - озёра! Губы - вишни! Волосы на ветру развеваются, подбородки колышатся, особенно третий...


© yapritopala


номад

Как я к проститутке ходил

Долгое время я стеснялся выкладывать эту историйку публично, но стеснение прошло, и даже нахожу теперь что-то забавное в этом.

В общем, давным-давно, когда я еще был неискушен в вопросах межполовых отношений, привелось мне однажды посетить жрицу любви за соответствующую мбзду. Зашел к ней в комнатуху, договорились о цене, дрожащими от волнения руками отдал ей бабло, а что дальше делать - не знаю. Главно дело, девушка такая еще веселая попалась, постоянно ржала чего-то. У меня, блин, и так комплексы, а она ржот со всякой фигни. Ну, деньги-то она взяла и говорит мне со смехом:
- Че смотришь? Раздевайся.
Я, надо признаться, так не могу. Я же человек романтичный, мне прежде пообщаться надо, может быть даже выпить совместно. Поцеловаться, там, всячески туда-сюда. А тут мне говорят:
- Кладись на кушетку.
- Что, так сразу?
- А че время тянуть? У нас и так его мало.
А сама ржот все время. Ну, я прилег, что делать. Девушка начала с орального секса. С минета, то есть. Но такой минет, веселенький, сквозь смех. Я, значится, пытаюсь сосредоточиться, образы всяческие себе представляю, а мне сосредоточиться не дают, девица сквозь хохот мне и говорит:
- Я, - говорит, - вообще-то терпеть не могу минет делать. Фу, противно!
- Епта! Не хочешь - не берись. А что делать?
- Давай, - говорит, - входи в меня.
- В смысле... Как?
- Да как хочешь. Давай вот так вот.
Ну, я в нее вошел, а мне самому как-то и неловко. Девушку даже вином не угостил, а уже естествлю. Ну, потом получилось отвлечься немного, а она уже в раж вошла и всячески стонет и извивается и даже покрикивает. Правда, все равно хрюкает от смеха, но вижу, что, вроде, приятно ей.

Collapse )
номад

Угадайте страну по фотографии.



В соседнем подъезде часто перегорала лампа над входом.Местный Кулибин решил "взять ситуацию в свои руки" и заменить выключатель по вине, которого как он думал, перегорает лампа.Сегодня захожу а там ЭТО!!!

Collapse )
номад

Собака судьбы

Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно. Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился, пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего прочего рассказал такую историю.

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные. Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.


Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на неговешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело стало в доме.

Collapse )
номад

Жизненный опыт одной мамы из Техаса

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.


2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.


3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.


4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.


5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.


6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

Collapse )
номад

Невозможно

Осторожно!
Присутствует не нормативная лексика.
Многое вещи в нашей жизни практически невозможны или невозможны вообще. В некоторых случаях это огорчает, в некоторых - радует.
Например, невозможно снова сделать гавно той вкусной и здоровой пищей, которой она являлась изначально. Хотя всякие разные дошираки и макдональдсы активно работают в этом направлении.
Невозможно вернуть на лысину преждевременно покинувшие её волосы. Волосы с вашей жопы и яиц, которые вам пересадят в каком-нибудь трансхаере не считаются. Потому что это не волосы, а муди.
Невозможно засунуть ребенка обратно в пизду, как бы сильно этого некоторым ни хотелось.
Выпустив некстати злого духа из жопы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову.
Совершенно невозможно выстрелить из одного хуя два раза кряду, хотя на мой взгляд, тут мать-природа что-то не додумала. Уж больно хочется иногда сделать второй – контрольный выстрел в голову.
Невозможно толком поебаца, если ты в гандоне и без носков.
Невозможно всю жизнь заниматься сексом с одной и той же женщиной, так же как невозможно всю жизнь пользоваться одним и тем же гандоном.
Практически невозможно стать в чем-либо самым-самым. Даже стать самым тупым долбоебом в мире непросто. Ведь и в этом деле конкуренция очень сильна.
Насладиться парой сисек первого размера - тоже самое, что насладиться парой сисек безалкогольной "Балтики". Невозможно!
Во время разговора с телкой невозможно делать вид, что ты не пялишься на её сиськи, если ты уже увидел, что сиськи у телки есть, и они тебе нравятся.
Невозможно по доброй воле дрочить левой рукой, если ты хоть раз в жизни подрочил правой.
Невозможно изжить в себе все недостатки и вредные привычки, которые не устраивают в тебе твою жену. Но можно предложить ей попробовать высосать их из тебя через хуй. На самом деле, вообще невозможно побороть свои пороки и недостатки. Считай, ты-то один, а их-вон сколько.
Невозможно понять, для чего в некоторых порнофильмах есть сюжет и диалоги. Если кто-то хочет посмотреть фильм с убогим сюжетом и тупыми диалогами - пусть смотрит "Иронию судьбы-2" или "Утомленных солнем-2".
Телок, которых невозможно развести на еблю-не существует. Это вам любой Брэд Питт скажет.
Невозможно не попробовать дать бабе в рот, если у бабы есть рот. Так же невозможно не выебать, если можно выебать.
Collapse )
номад

Душевная история...

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не поленитесь,прочитайте, оно того стоит. Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, идаже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моегопальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился кбазару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней.Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустивв него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю доэтого решил, ни каких роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Яподошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивымивесенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительнокрасивы. - А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас,я почувствовал, какой ледяной ветер. - А ты сынок подожди, она отошла не надолго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству саленнымиогурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когдапредставил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоялстарик. Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-топривлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места,которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ былчистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищеныдо зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, былперевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из-под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой инаутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот тольково взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что. Сегоднябыл праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. Наего лице было с десяток парезов, некоторые из них были заклеены кусочкамигазеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его оченьтрусило, но она стоял на ветру и ждал. Какой-то не хороший комок подкатил кмоему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжалрассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, онпросто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явнопочувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертойбедности.

Collapse )