August 3rd, 2011

номад

За душу...(искренность ребенка)

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?

— Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.

Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»

Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

Collapse )
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
номад

Если бы немцы победили

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

номад

Жарко? Прими ванну!



И можно прямо на улице! ))
Вот например иракское правительство объявило понедельник официальным выходным днем из-за необычайной жары... и судя по всему разрешило купания в ваннах на улице ))
фото © Khalid Mohammed / Associated Press

номад

Конец Света

В загородном коттедже близ города N, сидя в кожаном кресле, глушил водку чиновник.
Рядом с ним, испуганно моргая, сидела его жена. В полной тишине отчетливо был слышен звук работающего телевизора. По телевизору выступал Президент:
- Уважаемые депутаты, дорогие чиновники, я посоветовался с умными людьми на форуме Реформы.ру и решил создать реформу Правительства, на основании просьб и пожеланий форумчан. В связи с этим 2013 год объявляется годом Чиновника. Вот некоторые положения из данной реформы:
1. По просьбе Сергея под ником Sabaka: «….чтоб у этих засранцев зарплата была как у учителей и воспитателей детских садов. Чтобы суки тоже решали задачу: « Моя з/п составляет 5 тыс.руб., коммунальные платежи составляют 3 тыс.руб. Вопрос: Сколько яблок у дочки Маши?...»
2. По просьбе Андрея под ником Трактор: «…чтоб эти суки хотя бы год питались только продуктами из потребительской корзины.»
3. Служебный транспорт как и прежде слугам народа будет полагаться. Но с поправками Ивана, под ником Gromozeka: «Служебным транспортом им выдать УАЗ, чтобы эти пидарасы раз и навсегда уяснили для себя проблемы дорог и отечественного блять автопрома. И бензин чтоб оплачивали со своего кармана, охуевая от этой дилеммы: сам пожри или машину покорми.» Хотелось бы также сказать, что высказывание ника Terminator: «…пускай засунут себе эти мигалку в пизду…», считаю некорректным. Хотя бы с точки зрения анатомии. Мы пробовали. Не получается.
4. Для того, чтобы полнее осознать несовершенство реформы образования и здравоохранения, ник Axe предлагает такое решение: «….а детей депутатов отправить учиться в обычную школу. Где им естесно дадут пизды другие дети. Когда депутат поведёт своего ребёнка в районную поликлинику, и там ему предложат дать тыщу рублей за анализ, который по идее бесплатный, может тогда сука поймёт, какого живется нам.»

Collapse )
номад

Будни сисадмина.

Работаю в банке сисадмином. Вчера убили просто на повал интеллектом сотрудницы. Исторя:
Звонок, я не беру трубку, знаю с какого отдела, думаю 100% какая то фигня. Гудок держали минуту, поднял трубку. На том конце блондинка говорит, что бы срочно спустился к ним, у них какая то глобальная проблема. Естественно спускаться лень, плюс Радмин стоит. Спрашиваю у нее, что случилось, а она передает трубку другой сатруднице (там целый коллектив одаренных девочек) и вот какой получился диалог:
- Что у вас случилось?
- Не работает .
- Что не работает?
- Ну на то что мы нажимает когда печатать хотим?
- Что?
- Ну на что мы нажимаем когда хотим печатать?
- На печать. (люблю по издеваться)
- Нет, ну вот на то что нажимаем.
- На иконку?
-Нет… тут она спрашивает у блондинки как называется эта штука и выдает мне – клавиатура не работает…
- Как не работает? Не реагирует на нажатие или часть клавы только не работает? (был с ними же случай когда спустился проверять неработающую клаву, а оказалось что папку сверху на кнопки положили).
- Ну вообще не работает. Монитор не показывает.
- Так у тебя клавиатура или монитор не работает?
- Монитор наверное. (убило просто)
- Перезагрузи компьютер.
- Выключить?
- Выключи и включи.
- Если я выключу компьютер то у всех выключиться, мня тут убьют. (сам был готов спуститься и убить)
- Ты только свой выключи.
- Как? Если я выключу свой, то у всех выключится.
- Да не из розетки (рядом с ней сетевой фильтр), а на кнопку на системном блоке нажми. Коробка такая у тебя под ногами, справа.
- Ааа, поняла
- Монитор заработал?
- Да, спасибо.
Когда учился в универе, читая истории про сисадминов на баше, не верил в существовании таких индивидуумов. Печально, но оказалось, они есть и их очень много.

номад

Как отец сыну объяснял что такое презерватив..

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться
Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.
Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...

номад

Как я получил взятку!

Очередная история из трудовых будней следователя прокуратуры.
Я планировал сегодня рассказать совершенно другую историю. Но, ознакомившись с указанным ниже, одним из комментариев к предыдущему моему посту, я решил изменить тему своей истории.

«Но как же на фоне всей грязи вокруг, мало верится в честность пусть даже прокурорского следователя. Обычно менты сами начинают разводить на бабло. Неужели даже в мыслях не было?»

Прочитав его, я понял, что пора приоткрыть занавес. Те, кто читал мои ранние опусы, обратил внимание, на то, что уж больно какой-то я положительный везде. Ну, прям прокурорский Робин Гуд современности. Для кого-то это нормально, а кому-то не дает покоя. «Не могут быть «такие», т.е. сотрудники правоохранительной системы, порядочными и честными людьми». Многие терзаются вопросом: «Брал ли он взятки? Ну, не мог же не брать! Все берут и этот брал». И в самом деле, какой хороший, а главное актуальный сегодня вопрос.
Не стану держать некоторых читателей моих творений в неведении такого пикантного момента моей карьеры. Вот об этом мы и поговорим.

Collapse )
номад

Как же оно заипало



Вопрос: это у меня у одного такое, или у всех? Как с ним бороться, что делать? Подскажите пожалуйста. Или это ещё досех пор ДДосят ЖЖ?

номад

Это про Америку!

Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

Collapse )
номад

Кто подскажет что это?



Загадка пятилетия, как заехали в общагу столкнулись с этим. Есть мнения что это для варки яйц. Был бы раздел неведомая хрень, что бы подобное складывать.