Ленивый отпуск

На работе сказали до конца года отгулять остатки отпуска. Набралась целая неделя. Муж сказал, что возьмет отгулы и будем ходить по сопкам и вулканам. Я вспылила:
- Каждый отпуск в 5 утра подъем и в горы или пещеры. Даже когда улетаем за границу, тебе нужно, чтобы там были горы или пещеры... в горах. Сплошной «Вертикальный предел» и «Санктум»! Хочу в отпуске хоть раз отдохнуть. Выспаться, а не карабкаться в поту по козьим тропкам в солнцепек, лезть трясущимися ногами на вершину, чтобы с чувством выполненного долга идти в дом готовить, стирать и убирать. В гробу видала я такие отпуска!
- А чем ты собралась неделю заниматься?
- Хочу туда, где не нужно вставать по будильнику, готовить, стирать и убирать!
- Это куда?
- Да хотя бы к дочке в Питер!
- Ну и езжай в свой Питер, мы с сыном и без тебя не пропадем, не маленькие!
- Это ты на полном серьезе?
- Да понял я, что развеяться хочешь и дочку давно не видела. Бери билеты!



Вот оно - счастье! Билеты куплены, сумка собрана, в голове крутится: отоспаться, читать, смотреть фильмы, спать, спать, спать... Дочке не сказала, решила сделать сюрприз. Десять часов перелета и вот он - город-сказка! Открываю дверь своим ключом. С криком: «Мамулечка!» мне на шею бросается худосочное короткостриженое существо рыжей масти, в котором я к удивлению узнаю свою дочь-студентку. «Поздно пить боржоми», - подумала я о чудесном дочкином перевоплощении, - «Ладно, и так сойдет!». Поговорив с дочкой и написав мужу, что добралась, проваливаюсь в сон.

День первый. Вынырнув из жуткого сна про лифт с провалившимся полом, смотрю на часы: 3 утра! Твою ж так разэтак! Разница во времени 8 часов опять сыграла злую шутку. Организм решил, что спать больше хватит. Поиграю-ка я в покер. Проиграв за час дневной лимит в десять баксов, понимаю, что сегодня не мой день. Зашла на ЯП. Прочитала о том, что делать при инсульте, какие вещи нужно собрать сыну в армию, залипла на «веселых картинках». Захотелось пообщаться: выложила свой первый пост. Во время общения время пролетело быстро.

Дочка ушла в институт. Все, наконец-то посплю. Ровно в 9 утра где-то сверху начинает долбить перфоратор. "Ну что ж, поспали", - обреченно подумала я, - "Теперь можно и поесть". Вместо кофе и чая какая-то гадость под названием "Зеленый кофе с имбирем" и "Молочный улун". В холодильнике обнаружила кастрюльку с овощным супом, немного риса и что-то тушеное зеленого цвета (брокколи? шпинат?). Батюшки, дочка – веган, чур меня! Мы такое есть не будем, мы пойдем другим путем. Прихватив мусор, отправилась за едой. Мусоропровод заварен наглухо и, похоже, что навсегда. Спускаясь в лифте с 23-го этажа, прислонилась к приклеенному ростомеру: оказалась ростом с Мадонну. Определила, что муж по росту Брюс Уиллис, удивилась миниатюрности Шакиры и величию Ломоносова.

В поисках помойки обошла длиннющий дом по кругу. В доме есть практически все: гастроном, хозтовары, аптека, Алкогольный Магазин (так я расшифровала аббревиатуру «АМ»), пиццерия и салон красоты. Не удивительно: я на расстояние длины этого дома на работу хожу. Дома поела купленной еды и подумала, что ее единственный недостаток – солоновата. Зато не нужно готовить и теперь я знаю как заказать еду домой, а для ленивого отпуска это важно.

Пообщалась с вернувшейся дочкой на тему вреда и пользы нормальной еды, остались каждая при своем мнении. В 18 заглох перфоратор и стало слышно как сбоку у соседа незнакомый рэпер заунывным голосом жалуется на свою судьбу. Пожалуй Depeche Mode слабоват, врубаю на всю мощность RED и прислоняю колонку к розетке соседа. Подействовало. Стало определенно тише. После ужина с дочкой, где каждый ел свою еду и пил свой чай, беру электронную книгу и заваливаюсь в постель. Сон не заставил себя долго ждать.

День второй. На этот раз проснулась в 5 утра абсолютно отдохнувшей. Погадав на монетке: покер или ЯП, вливаюсь в яповскую среду. Время пролетает незаметно. Приходит сообщение от мужа:
- Скучаю. И прикреплен клип Шнурова «Ах уехала жена!».
- Я тоже скучаю. И клип: «В Питере – пить!»
Подумав, что у клипа неплохая идея, иду в Алкогольный Магазин. Охренев от выбора, прошу подобрать что-нибудь, что можно пить с двадцатилетней девушкой. Предложили медовуху, показали состав – все натуральное. Днем удалось вырубиться под перфоратор: почему-то снились поезда.

Дочка увидела на балконе пакеты:
- И с кем ты бухать собираешься?
- Это не выпивка, это приправы. Читай вслух состав.
- Вода, сахар, патока, мёд, концентрат квасного сусла (ржаной солод, вода), хмель, душица, базилик, корица, имбирь, кардамон, мускатный орех, кориандр, гвоздика, дрожжи.
- Вот видишь, приправы. И даже мяса нет, так что не отравишься. Давай кино смотреть.
Запустили «Апгрейд». С медовухой нормально так зашел. С огромным удовольствием засыпаю.

День третий. Практически весь день провалялась в постели с ноутом. Жалела, что под боком нет холодильника с едой, туалета и душа. Как быстро я привыкла ничего не делать. Мечты сбываются.

День четвертый. Интернет надоел. По советам яповчан скачала Пелевина «Чапаев и Пустота». Книга затянула. Валяюсь, читаю. Дочка вместо шаурмы приносит шаверму. Шаверма оказывается вкуснее привычной шаурмы. Настолько обленилась, что вместо душа принимаю набранную дочкой ванну.

День пятый. Болит все тело, позвоночник и кости. Дочка говорит, что отлежала. Лень подниматься с постели. Полная апатия и какая-то безысходность. Слышу запах свежесваренного кофе, заходит дочка:
- Мам, вот кофе с кориандром, как ты любишь, попей и будем собираться.
- Куда еще собираться? Никуда не пойду. У меня отпуск и я отдыхаю.
- В аквапарк пойдем, будем твой позвоночник лечить. Наденешь мой старый купальник, он на меня большой, а на тебя в самый раз.

Все мои попытки отвертеться пресекались на корню. Пришлось поехать. Получила заряд адреналина и прививку от лени, мышцы налились приятной усталостью. Перед сном вспоминала, как на нас с мужем накатил приступ первобытной страсти в пещере на Белой скале в Крыму. Как мы уставшие, но счастливые, шли десять километров домой.

День шестой. Взбодрившись утренним кофе, думаю: «Ну его к лешему, этот ленивый отпуск, я гулять хочу!» Встретились с дочкой в городе, гуляли без экскурсовода по мостам и каналам. Заходили в первые попавшиеся музеи и кофейни. Какая красота! Так много пропустила, а завтра улетать! Лежание и ничего неделание отупляют и ввергают в апатию.

День седьмой. Обратный десятичасовой перелет. Дочитала Пелевина. Очень впечатляет, нужно будет еще его книги скачать. Встречает муж. Думаю о том, как скажу мужу, что готова ходить по горам и пещерам, да хоть на край света! Муж с хитрой улыбкой на лице говорит: «Больше ты не будешь мучить свои ножки в походах, я купил двухместный мотоцикл-внедорожник!»

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



promo pryf январь 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
"Дочке не сказала, решила сделать сюрприз. Десять часов перелета и вот он - город-сказка! Открываю дверь своим ключом."
Мамаша просто чокнутая. Дочка могла валяться в постели с парнем, например, а тут мамаша со своим сюрпризом. Воспитанные люди так не поступают, всегда заранее предупреждают о визите.
Куда делась старая поганка кивовичус?