Александр Нор (pryf) wrote,
Александр Нор
pryf

Три попытки спасти жизнь

Эту историю стоит читать тем, кто боится признать, что ему нужна помощь, кто винит себя во всём, кто опускает руки при неудаче и погружается в бессмысленность и пустоту в душе.

Не всё в этой жизни зависит от нас, и так сложилось, что в моём детстве было насилие и длительное нахождение в закрытом пространстве наедине с окровавленным трупом вырастившего меня человека. И это не прошло без последствий: в зрелом возрасте я долгое время лечилась от суицидальной депрессии.

Начиналось всё невинно: например, я не могла ходить слева от людей, при виде острых предметов представляла, как они втыкаются мне в глаза, любое действие правой конечностью нужно было повторить левой. От этого я ушла в творчество и учёбу, пыталась не думать, но лет до 18 всё равно плакала по ночам от необъяснимой внутренней боли. 18 лет в принципе стали каким-то внутренним рубежом, и я начала терять интерес ко всему: переставала читать, рисовать, мастерить, переставала общаться с людьми. Единственное, я активно вела инстаграм и доказывала себе и миру, что у меня при этом всё хорошо, я нормальная, я как все. У меня не было ни на что сил, но по инерции я пыталась что-то делать, поступила на второе высшее за границей, работала.



По учёбе переехала и встретила парня, который оказался удивительным человеком. Влюбились, начали жить вместе, но моё отсутствие интереса к жизни тянуло нас вниз, начались ссоры, которые инициировала только я на пустом месте. Я пыталась себя контролировать, но ничего не получалось, истерики были каждый день, порывалась уйти от любимого, но понимала, что нельзя его терять и возвращалась. Уже тогда я была в глубокой депрессии, но не понимала этого и лишь обвиняла себя в лени, неадекватности и неспособности любить. Я резко прибавила в весе, +15 кг за пару месяцев. За следующие два месяца они так же независимо от меня ушли, но начались проблемы со здоровьем. В итоге с парнем расстались, он не выдержал этого ада, я связалась с плохой компанией и окончательно себя возненавидела. В голове появились голоса: «Умри. Убей себя. Я хочу умереть. Ты ничто». При этом даже для семьи и друзей я была оптимистичным и неунывающим человеком, отличница, карьеристка, с вечной улыбкой на лице. Я никому не говорила, что со мной происходит, потому что стеснялась и боялась негативной реакции. Девизом моей жизни стала фраза «Всё нормально: всё относительно». Когда мне было особенно плохо, я просто представляла тех, кому ещё хуже, и обвиняла себя в излишней жалости к себе. Через несколько месяцев сошлись с любимым снова, но лучше не стало - дни наполняли мои истерики, расстройства на пустом месте и отсутствие целей в жизни. Расстались. В этот день я должна была идти с самой близкой подругой на концерт - подарок на её день рождения. Я шла и понимала, что я готова себя убить. Я очень долго стояла на трассе и уговаривала себя, что нельзя так поступать с подругой, с мамой, с водителем, которому не повезёт встретить меня сегодня. Я смогла перебороть это и взяла себя в руки, решив, что умереть я всегда успею, один день ничего не решит. Я начала нагружать себя ещё большим количеством дел: продолжала получать два высших, начала работать в отеле со строгими требованиями 2/2 по 12 (а по факту 14) часов, учила два языка. Чтобы посещать пары с меньшими пропусками, я менялась сменами и работала каждые выходные и иногда по ночам. В таком режиме прожила почти год и поняла, что я робот. Снова сошлись - разошлись с любимым, всё было ещё хуже, чем раньше.

Голоса звучали постоянно и подпитывали мою ненависть и желание убить себя. В один момент сил жить не осталось, я решила попытаться получить помощь стороннего человека и начала искать. В интернете увидела фото девушки-практикующего психолога, к сожалению, имя не помню, написала ей, договорились созвониться по скайпу утром.

На следующий день началась моя первая попытка спасти свою жизнь: я позвонила ей и тут же стала говорить, в основном всё было о расставании с любимым, о том, что я потеряла своего человека в этой жизни, а жила я только ради него. Потом упомянула душащие меня воспоминания из детства и голоса в голове. Девушка сказала, что не сможет мне помочь, тут нужен психотерапевт или психиатр. Посоветовала мне обратиться к врачу Балкарею Михаилу Борисовичу. Мы разговаривали с девушкой очень долго, намного больше запланированного, и если бы не она, я бы не нашла сил искать помощь дальше. Но разговор закончился, и я к огромнейшему моему сожалению позвонила Балкарею. Собственно, депрессию он мне установил, рецепты выписал. Сеансы были очень дорогие даже для Петербурга, но я год вообще ничего не тратила из-за своего состояния и могла позволить вложиться в лечение. Терапия у Балкарея была многоступенчатой:

1. Книги. Я читала рекомендованную им литературу по самопознанию и психологии. Этот метод не подошёл совсем, для меня там были написаны очевидные вещи.

2. Дневник поведения. Три колонки: эмоция, которую я почувствовала, что её вызвало и что за ней скрывается. Например, мама просит убраться в комнате, я злюсь и огрызаюсь, а на самом деле внутренне рыдаю от боли, потому что хочу сказать ей, как люблю её, и обнять, но не могу себя заставить это сделать.

3. Таблетки. Честно, вообще не помню название препарата. Но это было ужасно. Я уволилась с работы, перестала ходить в универ и месяц спала по 14-18 часов в сутки, я почти ничего не помню из того периода, из дома выходила только очень редко в зал, ещё реже в универ и на сеансы. Я начала жить в пределах кровати: на одной стороне спала, на другой лежала одежда, грязные тарелки, мусор. Мне приятнее жить в чистоте, но тогда мне было комфортно в этой помойке, и трагедией было, если кто-то к этой свалке приближался.

4. Собственно, сеансы. Их было 4, раз в неделю. Их нужно было записывать на диктофон и потом прослушивать. На сеансах у меня были такие истерики, которые я даже представить себе не могла, этот человек душу из меня вытряхивал. И после 4 сеанса я ехала по мосту в автобусе, включила запись сеанса в наушниках и поняла, что больше я к Балкарею не вернусь. Это было непередаваемо больно выносить и ещё больнее переслушивать. Я ушла в жутчайшую депрессию и готова была хоть сейчас бросаться вниз с этого моста.

Я не хочу сказать, что Балкарей плохой специалист, просто мне его методы не подошли. Я приехала домой и пошла к родителям, стараясь не думать о том, что я делаю. Прямо попросила их положить меня в психушку и ничего не спрашивать. Они и так видели, что со мной творится неладное: ребёнок бросил учебу на последнем курсе, работу, друзей, не выходит из дома и всё время спит. В семье много врачей, в психбольницу меня отвезли в тот же день. Номер больницы и имена врачей называть не буду, не хочу подставлять. Со мной поговорили две женщины, успокоили, прописали новые лекарства, раза в три больше прежних, и отправили домой. Буквально за две недели от лекарств и без сессий мне полегчало, я вернулась к привычной жизни, с красным дипломом закончила университет в России и готовилась закончить учебу в Финляндии, нашла новую интересную работу, на которой до сих пор нахожусь. Я решила, что этого достаточно и я здорова. Но прилив сил был временным, в душе всё равно была пустота и делала я всё на автомате, ради будущего и потому что «так надо». Спустя полгода мы сошлись с любимым и были вместе довольно долго, я старалась делать всё, чтобы не облажаться на этот раз, но всё равно в сентябре 2017 мы разошлись, опять из-за моих неадекватных реакций и эмоций. Жизнь окончательно стала существованием, у меня не осталось никаких интересов. Мне уже даже убивать себя не хотелось, было просто всё равно. И как-то в разговоре подруга упомянула талантливого психотерапевта из военно-медицинской академии. Я спонтанно попросила его номер, позвонила и в тот же день приехала к нему.

Вторая попытка спасти свою жизнь выдалась успешной, хотя бы потому, что во время терапии мы снова сошлись с любимым, живем вместе и вообще не ссоримся. Сеансы у врача были раз в неделю, я пила «Флуоксетин» и «Атаракс», да и сейчас пью, потому что курс ещё не закончен. В первое утро после приёма были жёсткие галлюцинации, сонный паралич и другие реакции организма, но это у меня каждый раз от новых антидепрессантов. Оплата лечения - тоже часть терапии, врач предложил мне самой выбрать сумму, которая будет для меня существенной, но реальной. Сеансы проходили в полуподвальной комнате с десятком кресел и одной кушеткой у стены. Врач садился в кресло с высокой спинкой, чтобы мне не было его видно, и создавалось ощущение, что я нахожусь наедине с собой. Мне было рекомендовано лежать на кушетке на спине, но не запрещалось вставать, ходить, кричать. Нельзя было только трогать врача и прогуливать встречи. Первые два месяца сеансов я притиралась и не могла открыться. Но в один из сеансов я «сломалась» и поговорила максимально откровенно, и где-то дня два после этого не могла прийти в себя. Я приезжала на работу, ложилась на диван и молча рыдала, благо, начальством была та самая подруга, что и дала контакты врача, так что она с пониманием отнеслась к ситуации. Мне было не успокоиться, меня трясло, я не могла толком разговаривать. Следующие два месяца я потихоньку продолжала говорить правду и открываться самой себе. На некоторых сессиях я просто молчала, мне было что сказать, но я не могла. Постепенно все мои навязчивые идеи стали сами по себе пропадать: я могу взять иголку в руки и не представлять, как она протыкает меня, я могу идти слева от людей и не паниковать при этом. Пятый месяц выдался тяжким, мы подошли к завершающей части терапии, я снова начала уходить в себя и не могла быть откровенной, не готова была продолжать и обсуждать самое тяжёлое. К тому же побочные эффекты от таблеток стали сильно влиять на жизнь, я просила их отменить, но врач был категорически против. Я не хотела ходить на сеансы, всё внутри меня было против, я постоянно спрашивала врача, здорова ли я и можно ли закончить лечение, я перенесла одну сессию, вторую. А потом уехала путешествовать и перестала лечиться. Собственно, я должна вернуться к терапии на этой неделе, но я хочу её бросить. Я не могу себя заставить пережить те моменты, из-за которых моя психика пострадала, и стесняюсь, и раздражаюсь, и боюсь своих эмоций и их демонстрирования перед другими людьми.

Что же за третья попытка спасти свою жизнь? А она, кажется, происходит прямо сейчас. Я знаю, что терапия не закончена, я знаю, что нужно вернуться, не бросать сессии и лекарства. Я уже почти такая же как раньше, я снова люблю творить, читать, гулять, но я могу лишиться всего этого из-за собственной трусости. Я активно пытаюсь писать рассказы, снимать фотографии, общаться, напомнить себе, что значит быть живой, но уже чувствую, как снова становлюсь отчужденной и безразличной. Все годы борьбы с депрессией и травмами я сидела на Пикабу и наблюдала за историями других людей, и это придавало мне сил. Я надеюсь, что снова найду в себе силы вернуться к терапии и вылечиться до конца, и обязательно написать пост о том, что я справилась, и что это оказалось не так сложно и страшно, а кто-то прочитает мою историю и найдёт в себе силы позвонить по скайпу психологу и рассказать о своём горе. Пусть у вас всё будет хорошо, а мне пожелайте сил и удачи, пожалуйста)

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Subscribe
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 1 comment