Александр Нор (pryf) wrote,
Александр Нор
pryf

Больничные истории

Последняя неделя перед отпуском. Последние 7 рабочих дней, а потом - белым леблядем в тёплые края на целый месяц, на тёплое море, ласковое солнце, полное ничегонеделание и отъезд мозга. Вернусь дурным и загоревшим. Но ещё 7 рабочих дней, включая 3 дежурства.

А в честь тяпницы расскажу-ка я историю, в наши дни, к сожалению, актуальную.

Некоторое время назад довелось мне годик протусить в ГКБ намба n-цать. И в ту пору как раз начала развиваться борьба с нетрудовыми доходами, пьянством на рабочем месте, аморалкой и прочим.



И вот, один хирург, назовём его Василий Иванович (классика!) Петров за великолепно сделанную операцию по дежурству, которая спасла жизнь двум людям одновременно (и матери и её дитёнку, ибо беременна баба была) получил наутро от еёйного мужа конвертик. Доктор Петров был человек интеллигентный, потому не забыл сказать "да что вы, да зачем, не надо, заберите щазже!", но, поддавшись давлению и заверениям в искренности и вечной благодарности, поддался искушению и конвертик забрал. Вернее, позволил его сунуть себе в карман.

Произошло это по его пути в операционную, где его уже ждал непроход. А на выходе из оной, по окончании операции, его ждали люди в серой форме и с красными ксивами.

"Оп-паньки! Менты",- сказал Василий Иванович, радостно осклабясь.
"Карманы покажите", - сказали менты.
"Ордер покажите", - парировал Василий Иванович.

Слово за слово, но доктору было объяснено, что нехрен выделываться, он задержан по подозрению в принятии взятки, сейчас будет обыскан при свидетелях и всё, физдец котёнку, больше срать не будет.

Василий Иванович только ехидно хохотнул и великодушно разрешил делать всё, что угодно "нашим справедливым органам, которым страшно ходить на Лужкова, и потому они ходят на врачей".

А далее был обыск доктора, который ничего не дал. То-есть вообще ничего!
Где конверт? Ясно же - в операционной!
Операционную обыскивали час, и тоже ничего не нашли.

Когда уже все уходили, с козьими мордами и с позором, Петров выловил за рукав мужа, давшего деньги и замогильным голосом прошептал "По делам вашим да будет вам!". Муж вздрогнул.

По уходу всей процессии Василий Иванович прошёл в операционную. Потом надел перчатку, залез в колбу отсоса, доверху наполненную отделяемым и вытащил конвертик.

"Деньги не пахнут!",-гордо заявил он, отсчитав половину спасшей его сестре.
"И кого они хотели подловить? У меня дед служил в НКВД, мамка всю жизнь врачом в ГУЛАГе проработала! Как дети, в самом деле",- гордо сказал Василий Иванович и удалился в дальний уголок - постирать купюры и выпить спирта.


Воспоминания...

Давным-давно, в незапамятные времена, в эру малиновых пиджаков и больших мобильных телефонов, случилась одна история.

Вся её суть заключалась в том, что в одном из корпусов больные начали видеть зелёных мышей. Происходило это регулярно, по нескольку раз за неделю, включая будни, выходные и праздники.

Естественно, что на такие доверительные сообщения лечащие врачи реагировали однозначно - вызовом соответствующего специалиста, который переводил очевидца в соответствующее отделение. Конечно, несколько напрягала мысль о том, что как-то участились подобные случаи в последнее время, но, так как зелёных грызунов видели только больные, то грешили на погоду, время года (весна была), солнечные циклы и на много чего ещё.

Но однажды, уже под конец рабочего дня, вызванный к очередному очевидцу зелёной мыши психиатр зашла в ординаторскую после осмотра и задумчиво так сказала: "А вы знаете, я только что тоже видела мышь. Зелёную".

Так как себя она считала нормальной, да и другие о ней были такого же мнения, было начато расследование, которое установило следующее - совершенно случайно вспомнили, что как раз несколько недель назад был проведён косметический ремонт, в ходе которого были покрашены двери, плинтусы и поменян линолеум. Причём плинтусы были окрашены зелёной краской. В которой и перепачкались жившие в подполье мыши.

Репрессированных срочно реабилитировали, щели тщательно заделали, а история эта сохранилась в памяти тех немногих, кто в те года так и не порвал с медициной, и теперь рассказывается тёмными зимними вечерами сидя в кресле-качалке у потрескивающего пламенем камина в уютной ординаторской, украшенной шикарными шкурами убитых на охоте стрептококков.



Расскажу я ещё одну байку.

Случилась она не так давно, но и не так уж чтоб недавно. Тогда я был совсем в другой больнице, в другой специальности, но не о том речь.

Как-то под вечер поступил вьюноша, правда со взором потухшим. До больницы его довела любовь, причём безответная. Как уже многие догадались - суицидник был мальчик. Но это он потом признался, признайся он сразу, и история бы не состоялась, потому что в ПСО баловать не дают.

Поступил вьюнош около 11 вечера. Мы уже к тому времени успели посетить оперблок, и не один раз, были уставшие, поэтому мальчика анамнезом особенно не мучили, а просто обработали и перевязали повреждения да и закинули на койку.

Сами же в ординаторской приняли позу "развалившись" кто где и начали лениво трындеть, немного "нарушая режим".
Примерно в половину второго в коридоре послышались голоса с тенденцией к усилению как по громкости, так и по амплитуде. Вышедшим проверить нам предстала картина сыром и маслом - открытое окно высокого довольно этажа, в которое врывался тёплый ветерок летней ночи, а за окном силуэтом чья-та фигура, одной рукой ещё держащаяся за раму.
-МЛЯ!,- упавшим голосом доложил Валера.

И начались спасательные работы. Минут 10 мы плясали с бубном вокруг открытого окна, пытались и так, и эдак убедить потенциального летуна, что жизнь прекрасна и удивительна, он же нам с маниакальным упорством доказывал, что жить ему незачем, возлюбленная Джульетта его не замечает, и потому он уходит, но память его остаётся.... и всё в таком духе.

-Василий, слушай, а давай просто выпьем, а? - от безысходности предыдущих попыток предложил я.
-Да, Василий, у нас тут Хенесси 15-летний случился. Потрындим, попьём. Выкинуться всегда успеешь, - поддержал Валера.
Василий отказывался.
-Вась, ну не ломайся ты, доктора же предлагают! - поддерживали больные.
-Васенька, ну соглашайся, - хором умоляли медсестрички.

-Вась, ты чё, дурак? Это-ж Хенесси! Не том свете такого точно не будет! - внёс свою лепту санитар Петрович.
-У-ку, - глухо отказывался Вася.
-Ну и хрен с тобой! Раз такой дурак - сигай, а мы коньяк пить пошли. Ребята, всем наливаю! - в сердцах босил Валера и демонстративно развернулся спиной к окну.

Вероятно, Хенесси всё-таки попробовать хотелось, и потому через некоторое время в окно просунулась голова, потом осторожно туловище, и через некоторое время появился и сам Вася, на котором с криками восторга повисли и силком втащили караулившие больные.
-Вяжите его! - приказал Петрович.

Через полчаса новоявленный Ромео на каталке, крепко фиксированный, уезжал в ПСО.
"Вот видишь, какая штука получилась!", - провожал его Валера, "не попил ты Хенесси".
"Впрочем", - когда его уже увезли, добавил он же, - "мы тоже".
И это была святая правда. Потому что кроме водки и спирта, больше ничего у нас не было.

Источник

Поддержи автора - Добавь в друзья!



Subscribe
promo pryf january 20, 2015 15:29 3
Buy for 100 tokens
Основным видом рекламы в блоге являются платные посты, и баннеры. Стоимость поста начинается от 2000р., и может доходить до 7000р. в зависимости от темы, и сложности задания. (написания текста в цену не входит) Любой пост можно «закрепить» на главной странице первым в списке: 5$…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments